13.09.2011 в 13:23

Пишет  Сумия Сакамото:

Цербер
За всю мою жизнь, у меня было только две знакомые Марии, которые мне нравились, как люди. Одна из них - моя одноклассница в 5 и 6 классе Иванова Машка, а вторая Мария Цербер. В прошлом готесса, сейчас ролевик и охрененный лучник

@темы: Cosplay, PicSpam

---

10.09.2011 в 14:45

Пишет  Сумия Сакамото:

Рисунки губами от Натали Айриш (Natalie Irish)
Знаменитый американский абстракционист Джексон Поллок рисовал в уникальной технике "капания" или "разбрызгивания", французский художник-новатор Ив Кляйн создавал картины отпечатками женских тел на полотне, а австралийский художник Тимоти Джеймс Франсис Патч пишет в технике пенис-арт. Техник и методов существует огромное множество, но современная художница Натали Айриш из Хьюстона штата Техас похоже создала нечто новое. Она пишет картины в абсолютно необычной технике поцелуя.

Натали использует эффект, который в большинстве случаев до этого считался чем-то негативным. Конечно, кому нравится, когда помада оставляет след на лице, на одежде и прочих местах, для нее не предусмотренных? Это довольно неприятно, и может вылиться в совсем печальные последствия (ругань, драки, разводы, раздел имущества и детей).Но Натали Айриш никогда не купит помаду, которая не оставляет следы! Ведь в них и заключается вся та прелесть, которую несет в себе помада для искусства. И, приступая к творчеству, Натали красит свои губы яркой помадой и начинает исцеловывать раз за разом бывший идеально чистым до того лист бумаги. Но не просто исцеловывать, а делать это по определенной системе. И уже через некоторое время на листе начинают проявляться контуры будущего рисунка. Состоится еще несколько сотен поцелуев, и картина готова! На создание одной такой работы у Натали Айриш уходит два-три часа, больше тысячи поцелуев и около пяти тюбиков помады!

Особенно хорошо при создании картин с помощью этого неординарного творческого метода получаются портреты. К примеру, в творческой подборке Натали Айриш есть помадные изображения Мэрилин Монро и Элвиса Пресли.

Говоря о своей необычной технике, художница, рассказала, что еще в художественной школе пыталась рисовать отпечатками большого пальца руки: "Но в такой технике работают и другие художники, поэтому я никогда не чувствовала, что это мой стиль".

Однажды Айриш, собираясь на вечеринку, и накрасив губы яркой помадой, сняла ее излишки салфеткой. Оставленный на салфетке яркий отпечаток поразил ее. Она поняла, что нашла нечто свое.

"Я стала экспериментировать и решила, что лучшим кандидатом для портрета в технике

поцелуя станет Мэрилин Монро", - рассказала Натали.

"Подобный метод рисования очень трудоемкий и физически изматывающий. Мало того, что губы быстро устают, их надо смазывать гигиенической помадой, но страдают и глаза: при постоянной смене фокуса, при приближении к холсту вплотную глаза болят".

@темы: PicSpam, Art

---

10.09.2011 в 14:14

Пишет  Сумия Сакамото:

@темы: OMG, PicSpam, Image, LOL

---

03.09.2011 в 19:41

Пишет  Сумия Сакамото:

Косплей 0_о
Нашёл косплей на Мэрилина Мэнсона. Долго косился на него и нервно хихикал.

Никогда не понимал, нахер делать косплей на реального человека

Но, прикольно.

Не похож, зато поржать можно.

God is in the TV by *14th-division on deviantART

Dogma by *14th-division on deviantART

Lest We Forget by *14th-division on deviantART

I dont like the drugs... by *14th-division on deviantART

Wormboy by *14th-division on deviantART

Are you motherfuckers ready by *14th-division on deviantART

mOBSCENE by *14th-division on deviantART

in the Dope Show by *14th-division on deviantART

уся группа

Omega and Mechanical Animals by *14th-division on deviantART

@темы: Cosplay, PicSpam

---

01.09.2011 в 01:05

Пишет  Сумия Сакамото:

У девки клёвый голос. Особенно радует припев

В каморке папы Карло у камина
Валялся в жопу пьяный Буратино.
К нему пришла развратница Мальвина
И отдалась за пачку маргарина.

Мальвина плоскодонкою звалася.
Над нею вся родня абоссалася.
Но всё ж она гуляла с Карабасом,
Который был ужасным пидарасом.

А там ещё была лиса Алиса —
Разнощица всех видов сифилиса.
Любовников как лифчики меняла
И страшную болезнь распространяла.

А черепаха старая Тартилла
Взяла, да и публичный дом открыла.
Там много-много разных проституток
И их ебут в любое время суток.

Все куклы из театра убежали,
В каморку папы Карло прибежали.
А там всё, как и прежде, у камина
Валялся в жопу пьяный Буратино…

@темы: Music, Video

---

21.07.2011 в 22:50

Пишет  Сумия Сакамото:

до 25 лет надо успеть:

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.

2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.

3. Купить себе дизайнерское платье.

4. Научиться ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.

5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.

7. Первой признаться в любви мальчику.

8. Сходить на одно свидание вслепую.

9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-gerl, распространитель косметики, оператор на телефоне.

10. Уйти из дома со скандалом.

11. Пожить одной.

12. Пожить с бойфрендом.

13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.

14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.

15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».

16. Перестать слушать советы.

17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.

18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.

19. Почувствовать разницу между растворимым и молотым кофе.

20. Почувствовать разницу между заваренным чаем и чаем из пакетика.

21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.

22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.

23. Избавиться от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.

24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.

25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется.

26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.

27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.

28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.

29. Найти друга, который желает тебе добра.

30. Свести с ума (можно неоднократно).

31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).

32. Научиться зарабатывать деньги.

33. Либо найти того, кто это умеет.

34. Завести несколько романов на одну ночь.

35. Научиться водить машину.

36. Научиться водить машину без угрозы для окружающих.

37. Научиться мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.

38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.

39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.

40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.

41. Получить неприлично дорогой подарок.

42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.

43. Выучить иностранный язык.

44. Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.

45. Уволиться со скандалом.

46. Покататься на лимузине.

47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.

48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.

49. Проснуться в незнакомой квартире.

50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.

@темы: флэшмоб

---

28.06.2011 в 16:49

Пишет  Сумия Сакамото:

Классификация врачей

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дyрakам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

@темы: Fun, Text

---

25.04.2011 в 19:17

Пишет  Сумия Сакамото:

11.11.2010 в 09:30

Пишет  Voliym:

Мери-Сью энциклопедия.

Некоторые термины, которые могут вызвать вопросы.
Аффтар - индивид, чьи писательские амбиции существенно превосходят литературный талант (и, увы, знание русского языка).
Бронелифчик - часть униформы Мэри-Сью. Считается, что бронелифчик - это вершина эволюции топика. Лучшие изделия выковывают из сплава либидо, комплексов и штампов (1:3:6). Простейший бронелифчик собирается в домашних условиях из канцелярских скрепок.
Великий Роман - любое произведение аффтара независимо от формы, жанра и объема.
Иномирье - в узком смысле - сказочная вселенная, куда попадает Мэри-Сью. В широком смысле - любая картина мира, в которой извращаются законы природы, логика и правила родной речи (например, у человека внезапно вырастают крылья, пэтэушница становится королевой, а слово "пальто" - склоняется).
Мэри-Сью (МС) - живая легенда Иномирья. Безупречная героиня небезупречных аффтаров. Всегда носит при себе зеркало, которое отражает ее бесчисленные достоинства, и мемориальную табличку, где записаны все подвиги и свершения.



Аниме
Огромными лучистыми глазами
взирают на тентакли махо-сёдзё.
И нервно поправляют сейлор-фуку.

Прекрасный источник вдохновения для юных аффтаров. И замечательный рассадник комплексов. Ведь, при всем желании, не получится заиметь глазищи в пол-лица (запущенные случаи базедовой болезни в расчет не берем) и ноги длиной в 2/3 роста.
Из аниме в произведения аффтаров прорвались толпы сексапильных демонов с волосами и глазами психоделической окраски. Также японскую мультипликацию следует благодарить за двухметровые мечи, которыми теперь размахивает кто ни попадя. И, конечно, за обилие ехидных героев. Нынче каждая аффтарица считает своим долгом поселить в Великом Романе как минимум одного персонального Алукарда, Шульдиха или Мураки. Апофеоз – несчастная Лина Инверс.
Охотник на вампиров Ди заслуживает отдельной благодарности (с занесением в личное дело) за адского коня, любезно сдаваемого напрокат.
schreik: но вперед него ехидного коня успела сдать напрокат ВБП.

Аристократизм
Смотрите, как поблескивает гордо
фамильный вензель в пирсинге пупка!

Очень важен для МС, и должен всячески подчеркиваться.
Основные черты аристократа: тонкие длинные пальцы, горделивая посадка головы, уменье ездить верхом и презрение к простолюдинам (читатели по умолчанию попадают в число последних).
Настоящий аристократизм не скроют ни слои косметики, ни пудовый пирсинг в разных интересных местах, ни мини-юбка (с ее помощью что-либо скрыть трудновато), ни топик с декольте (см. про мини-юбку).

Артефакты
Добуду я волшебный Медный Таз,
и мир от зла и бедствий им накрою!

Имеют труднопроизносимые названия и труднодоступные места укрывания. По-настоящему сильный артефакт не может храниться в местном краеведческом музее под присмотром вечно дремлющих бабушек и называться "Деревянная ложка. XIX в.".
Понятно, что стоящий артефакт нельзя выпилить лобзиком из фанеры. Зато, хороший артефакт стопудово выйдет из платины, инкрустированной лунным светом, из берцовой кости мухокрылого дракона, или из черепа Розенталя.

Барды и нутрии
Бесшумно, словно тень, речной зверек
с ножом в зубах спускался по портьере...
А голый бард стоял в кустах на стреме.

Самые несчастные существа в Иномирье.
Барды тратили слишком много времени на занятия музыкой и не уделяли должного внимания физической подготовке. В результате, любая иномирская старушка способна побить и ограбить хиляка-барда.
Статистика показывает, что среди бардов много трансвеститов. Во всяком случае, у некоторых Мэри-Сью к концу Великого Романа скапливается ворох бардовых чулок, корсетов и бижутерии.
Иногда бардов используют в декоративно-прикладных целях. Например, делают из них так ценимые аффтарами деревянные гобелены.
Нутриям повезло еще меньше. Их то и дело начиняют всякой гадостью вроде переживаний героини.

Благородное происхождение
Он из низов: в тайге воспитан гнусом.

Важный атрибут Мэри-Сью. Лучше всего, конечно, быть прямым потомком местного бога. Но и монарх вполне сойдет.
В классическом варианте "Папа - король, дочка - бунтарка", МС всячески борется с придворным этикетом, модой и дворянскими обычаями. Все это (особенно, наряды и прически) любовно описывается, чтобы читатель твердо уяснил, с чем именно МС ведет незримый бой.
Происхождение героини может до самого конца держаться в тайне, но читатель все поймет по нехилым намекам.

Боевые искусства
К ней за автографом Чак Норрис прилетал.
А Джеки Чан молил о мастер-классе.

Казалось бы - крутая магичка Мэри-Сью должна спокойненько долбить вражин из надежного блиндажа. Или - с высокой башни. Но нет! Героиня (под бодрящие клевки некой жареной птички) лезет в рукопашную. И не боится, что плохие дяди сделают ей бо-бо.
Кто может тягаться с Мэри-Сью, которую обучил премудростям мордобоя сам великий учитель Малокаши Ела? А еще у героини врожденные способности к кёкусинкай-карате, айкидо и молдавской борьбе трынтэ-дряптэ. И от природы хорошо поставлен крик "Ки-и-йя!".
Чтобы не потерять боевую форму, Мэри-Сью время от времени шатается по разным злачным местам. Уложив в штабеля посетителей таверны, посмевших глазеть в вырез бронелифчика, героиня отправляется в портовый кабак - приструнивать пьяную матросню. А после - бродит по ночным улицам, кокетливо подмигивая потенциальным насильникам.

Большая Любовь
А, может, лучше вздохи на скамейке?

МС - существо жадное. Простой любви ей недостаточно. Любовь должна быть Большой и Эпохальной. Словом, достойной занесения в летописи, анналы истории и протокол осмотра места происшествия.
Большая Любовь либо возникает с первого взгляда, либо постепенно вырастает, как пушок плесени на ржаной горбушке. Быстрый вариант сопровождается тахикардией, усиленным слюноотделением и рвущимся из глубин души воплем "Это он!". У оглушенного любовным криком Объекта нет иных вариантов, кроме немедленного ответного чувства.
Во втором случае, Большая Любовь эволюционирует из взаимного недовольства, мелких подколок и неоднократного спасения друг друга от верной гибели. После третьего-четвертого спасения героиня понимает, что имеет место какой-то подвох. Страниц через 200-300 до Мэри-Сью доходит, в чем именно дело. Ну а далее вступает в силу схема для любви с первого взгляда.

Вампиры
Нужны мне эти ваши падежи,
как Дракуле - значок "Почетный донор"!

Вампиры - это готично. Они, как на подбор - худые, бледные, острозубые и бессмертные (и, в отличие от жлобов-эльфов, запросто могут поделиться вечной жизнью с возлюбленной). Лучшие из вампиров обеспечены жильем в виде фамильного замка с роскошным склепом. Вампиры-бомжи путешествуют по миру, днюя где придется.
Аффтары, легкими прикосновениями к клавиатуре, один за другим лишают вампиров слабостей и недостатков: жажды крови (любовь-любовью, но все-таки боязно: вдруг голодный упырь попортит Мэри-Сью шейку); непереносимости солнечного света (согласитесь, скучно сидеть весь день, слушая раздающийся из гроба храп любимого); боязни чеснока, креста, серебра (из него получаются клевые цацки) и осины (вдруг родненький вурдалак, гуляя по лесу, занозит пальчик).
На каком основании получившееся стерильное нечто называют вампиром - непонятно.

Великая миссия
Теперь она живет одной мечтой:
вот одолеет Зло - и сразу замуж!

Есть в квестбуке у каждой приличной МС.
Великая миссия может быть личной (страшная месть, избавление от проклятия) или общественной (замочить вселенское Зло, спасти Иномирье). Соглашаться на общественную ВМ следует после долгих (минимум до середины книги) сомнений и длительных уговоров. Согласившись - немедленно раскаиваться.
Большинство общественных ВМ под силу только Избранным.

Власть
А я всю жизнь мечтал сидеть на троне,
вводить налоги, принимать послов...
И критиков варить в кипящем масле!

Сладка, желанна и малодостижима для аффтора.
Зато уж в произведениях можно оторваться на всю катушку. Воображалу Катьку, которую избрали старостой класса, превратить в королеву-узурпаторшу Катриону - и свергнуть. И во время ее декапитации (ха-ха!) сидеть в королевской ложе с Димкой... тьфу ты!.. Черным Рыцарем Дамианом. А потом мудро править классом... то есть, королевством, конечно!
МС может ограничиться и властью над отдельными людьми. Например, над непутевой лучшей подругой. Или над возлюбленным.

Внешность
Ну, я же, типа, этого достойна!

На свете не существует некрасивых МС. Да что там - нет просто хорошеньких или симпатичных. Все героини - писаные красавицы и несомненные сексапилки. О чем они сами с радостью и сообщают. От упоминания неземной мэрисьючной красоты не спрятаться, не скрыться.
Есть два метода внедрения в читательские мозги идеи о дивной прелести МС.
Первый (щадящий) - декларативный. Героиня обходится заявлением, что она охренительно хороша собой (эльфийская кровь и все такое), все мужчины ее хотят, а женщины - завидуют.
Второй метод - подробно-демонстрационный. МС в рекламно-косметических выражениях описывает каждый миллиметр своего тела. В любой ситуации героиня знает, как именно развеваются у нее за спиной шелковистые сияющие длинные волосы, и какой конкретно огонь горит в глубине льдисто-изумрудных глаз.

Возлюбленный
Но, дочка! Он же лыс, прыщав, горбат!
И евнухом служил пять лет в гареме...

Вся кутерьма с походами на Мировое Зло устраивается с одной целью - свести МС с возлюбленным.
Возлюбленный должен быть дьявольски красив, насмешлив и загадочен. Хороши в роли катализаторов слюнопускания вампиры, демоны и эльфы. МС принципиально не влюбляются в гномов, полуросликов и прочих Горлумов.
Аффтарское вожделение проступает на страницах масляными пятнами. Но МС должна делать вид, что герой ей глубоко фиолетов. И дожидаться первого шага от мужчины (гребаное бабулино воспитание!).
Почему, ну почему МС, превосходящая объект влечения по всем тактико-техническим характеристикам, не подкараулит беднягу в темном переулке, и не изнасилует?!
Возлюбленные имеют привычку маскироваться под фамилиаров (особо ушлые прикидываются ручными аспидами, и обживают бронелифчик) или под врагов.


Возраст
Недавно в докембрийских отложеньях
был найден чуть помятый бронелифчик.
И золотой сапог на шпильке. Правый.

Юному аффтару - юных героев. Всем известно, что дряхлятины старше 25 способны только кряхтеть от радикулита, сплетничать на лавочке и нянчить внуков.
Мэри-Сью уходит приключаться, не дожидаясь аттестата о среднем образовании. Ведь, пока героиня тратит время на изучение русского языка (кому он нужен в параллельной вселенной?) или физики, Иномирье запросто может спасти кто-то другой.
Иногда героини стесняются своего возраста (или не хотят выставлять возлюбленного гадким педофилом). В таких случаях МС (в меру бездарно) разыгрывают из себя студенток, заставляя читатель недоумевать: зачем пооткрывали столько вузов для лиц с дефектом хромосомного набора?
Нередко проблема решается кардинально - прибавлением к паспортному возрасту нескольких нулей. Некоторые МС так преуспевают в этом деле, что умудряются появиться на свет до Большого Взрыва.

Враги
Конечно, бог велел прощать врагов.
Но тот же бог придумал файерболы.

Враги нужны для сюжетной интриги. Они должны крупно напакостить героине в начале произведения, чтобы она, вытирая слезы и сопли, встала на тропу мести. И меленько подгаживать по ходу повествования.
Дебелые Мэри-Сью легко прут сквозь время и пространство, выносят армии супостатов, скручивают богов в бараний рог и упорядочивают Великий Хаос. Героини похлипче любят разбираться с шайками бандитов, зазнавшимися магами и некрупными драконами.
К недругам применяются двойные стандарты. Симпатичных врагов берут в плен и перевоспитывают. Тех, кто не вышел мордой - истребляют. Расправы над врагами сопровождаются яркими магическими спецэффектами или зрелищным махачем.

Голоса в голове
Ты гарнитуру с уха-то сними...

Среди МС высок процент шизофреничек, внемлющих Ехидным голосам из седьмой (некоторые небезосновательно утверждают, что - из первой) чакры, или разговаривающих с неподходящими для этого предметами типа мечей (где вы, шепелявые грабли, ворчливые малярные валики и болтуны-подстаканники?!).
Ехидный голос обычно ласково-увещевателен. Он обращается к МС исключительно "дорогуша", "моя милая" и пр. Говорящие вещи обычно злее, но тоже держат себя в рамках. Ни один Ехидный голос не скажет МС: "Слышь ты, коза ангорская! Не знаю, как спасение мира, а ЕГЭ по русскому языку ты точно завалишь!".
Остается открытым вопрос: какой шайтан нашептывает аффтарам сюжеты Великих Романов?

Готы
И люди говорят - мне гроб к лицу...

Мода на викторианско-вампирскую эстетику локтями проложила себе дорогу в произведения аффтаров. На сотни героинь нашла необъяснимая любовь к средневековым замкам, кружевным жабо, паутине, гробам, черному цвету и цинковым белилам.
Готичная МС - это соблазнительная упырица или мрачная некромантка. На плече такой героини непременно сидит черный ворон (волнистый попугайчик способен угробить весь антураж), а под ногами путается не менее черная кошка. Шею эротично обвивает гадюка, амурский полоз или электрический угорь.
Иногда аффтары ходят (если мама отпустит) набираться впечатлений на ближайший погост. Считается, что там можно найти подлинный источник готического духа. Еще бы: вдалеке грозно завывает сторож, в ночном небе носятся стаи комарья, а зад приятно холодит могильная плита. Романтика!

Демоны
Mademoiselle, вообще-то я к Тамаре...

Мировая демонология богата уродливыми и кровожадными порождениями Бездны, Нижних планов, Тартара и иных мест, откуда по определению не может вылезти ничего хорошего. Но такие демоны аффтарам (и героиням) не нравятся. Всякие собакоголовые, козлоногие, покрытые слизью и чирьями страхолюды годятся лишь для эффектного порубания или сжигания файерболом.
Правильный демон должен быть человекоподобным (со всякими приятными бонусами: крыльями, рожками, клыками или хвостом). И донельзя инкубистым. То есть - изначально настроенным сотворить с МС что-нибудь этакое.
Некоторые читатели удивляются, почему аффтары так любят демонов, но напрочь пренебрегают ангелами. Все очень просто: какой-то гад распустил слухи, что ангелы бесполы, как целлулоидные пупсы. Такой вот казус.
schreik: заметим, что есть пласт особых пташек, и ангел-секси - это их девиз.

Зависть
Ну что нашел ты в этой дуре Катьке?!

Мэри-Сью окружена завистниками. Женские персонажи завидуют красоте и нарядам. Мужские - боевым навыкам и остроумию. Разумеется, у недоброжелателей кишка тонка серьезно насолить Избранной.
Даже в произведениях, где аффтар пытается иронизировать по поводу героини, проскальзывает мотив зависти. Например, сломавшая ноготь Мэри-Сью воет так, что все оборотни готовы от досады отгрызть собственные хвосты.
Иногда Мэри-Сью делает вид, что завидует лучшей подруге. Ведь той не приходится бегать от толпы поклонников. А подружкины жиденькие волосы не требуют такого ухода, как роскошные косы героини.

Игры
По тетрису я фанфики пишу.
Вот самый свежий - про восьмую скорость!

Игры бывают разные: подвижные, интеллектуальные, азартные, и - увы - компьютерные.
Каждый божий день тысячи подростков, переигравших в "Готику", "Варкрафт" или "Невервинтер найтс", спешат творить произведения "по мотивам".
Даже если на обложке любимого развлечения написано: "Продано 20 миллионов дисков", аффтар свято верит, что никто не заметит сходства сценария игры и фабулы Великого Романа.
По миру победно шествует изобретение Сатаны - игра Симс2. Этот адский питомник позволяет получить демоверсию любой МС. Чем сильнее аффтар привыкает к кучке полигонов, тем больше вероятность появления ее в Великом Романе.

Избранность
Дрожите, гады! Ибо я гряду!

Избранность героини - это зачастую аффтарский ответ на собственную незначительность. Аффтар может быть тих, безвестен и интересен лишь собственным родителям, коту и аквариумным рыбкам. Зато героиня - пуп Иномирья.
О появлении МС заблаговременно предупреждают оракулы, хрустальные шары и местный Гидрометцентр. И предупреждения эти навязчивы, как анонсы на Первом канале. Избранность оправдывает кошмары аффтарской генной инженерии и дизайнерской мысли (они же - внешность и наряды героини). Только Избранные могут размахивать фисташковыми крыльями и носить топики цвета фуксии. На это прямо указывают всевозможные пророчества.
Избранностью, как паклей, удобно затыкать дыры сюжета. Но чаще, этой самой избранностью сюжет и исчерпывается.

Имя
Летиция-Мари-Оюшминальда
де ля дель фон Чего-то Там Еще

Самое главное для МС. Ее фирменный знак.
Имя МС должно сиять, как лик вождя на октябрятской звездочке. По заковыристости имени и обилию образуемых от него сокращений можно вычислить настоящую МС.
Элитные МС имеют по несколько имен, не считая прозвищ и титулов.
Любое (!) слово, приглянувшееся аффтару, может превратиться в имя героини (сказанное действительно и в отношении возлюбленного МС).
Волей аффтаров отправляются в странствия по мирам воительница Полиандрия, принцесса Оферта и сестры-драконши Рында и Лепра. Возможно, одна из этих милых леди найдет счастье с принцем Бенилюксом, или охотником Тосолом, или эльфом Моветоном, или бардом Кзотом (в высокорейтинговых произведениях героиня может найти счастье сразу со всеми. И без предварительного согласия.)
Если имя не хочет придумываться, его надо позаимствовать (см. Плагиат). Где? В играх, мифах, аниме, у актрис, спортсменок и т.д. В крайнем случае - можно утянуть имя чужой МС. Авось, не обеднеет.

Источники вдохновения
Что за коллекция! Булавочками в ряд
приколоты засушенные музы.

Стихи, как известно, могут расти из всякого сора. Великие Романы тоже неприхотливы в выборе питательной среды. Аффтар скармливает своему детищу все: от рекламных слоганов до огрызков психологических статей.
Обычно сразу можно понять, чем вдохновлялся аффтар. Благо, он не особо утруждает себя творческим переосмыслением. Это Суриков углядел в вороне боярыню Морозову. Ворона, вдохновившая аффтара, попадет на страницы книги в первозданном виде. Разве что - покрашенной в гламурный розовый цвет.

Картон
Любил я в детстве книжки-раскладушки.
Теперь пишу их сам!

Универсальный материал для изготовления мира и героев. Картон достаточно прочен, на него легко наносятся штампы, он - как и бумага - все стерпит. Картон - экологически чистый материал. Он быстро и без остатка разлагается в мозгах читателя. Правда, при превышении допустимой дозы, картон начинает оседать в печенках.
Работа с картоном не требует особых навыков, и под силу даже самым юным аффтарам (а также тем, у кого паралич русского языка).
Картонную сущность МС аффтары прячут под заборами диалогов, за дымовой завесой магии, в болоте философии (где картон окончательно раскисает) и на сеновале эротики. Тщетно: МС отличается от живого персонажа, как картонный бифштекс - от настоящего.
Грустно, что среди читателей еще встречаются особи, не различающие с полуметра Ш и Б (вследствие плохого зрения или безграмотности), и готовые признать в МС личность.

Комплексы
Эй, потеснитесь у позорного столба!

Трудно переоценить их значение для литературы. Комплексы потными ладошками подталкивают массу тинейджеров к пропасти писательства. Из трагического мироощущения и неумения принять себя рождаются многочисленные "шедевры".
Крутость Мэри-Сью прямо пропорциональна закомплексованности аффтара. Любой Великий Роман - это история подростковых страхов и подавленных желаний.
Аффтар, требующий к себе внимания и снисхождения, не должен забывать: его право на использование литературы в качестве психотерапии не отменяет права читателя на сохранение мозга в рабочем состоянии.

Критики
Ха! Напугали лысого расческой!

Ревнивые и завистливые лицемеры, которые, прикрываясь интересами литературы, самоутверждаются за счет юных талантов. Критики мелочно выискивают в Великих Романах ошибки и неточности. И не понимают, что грамотность - это признак ремесленничества. Настоящий писатель должен думать о высоких материях, а не о том, где поставить дурацкую запятую.
Критики мыслят шаблонами. Стоит им увидеть прекрасную непобедимую героиню в бронелифчике, как они спешат навесить на нее ярлык "Мэри-Сью".

Лошади
Есенин проскакал на розовом коне...
Что с этих эмо взять - ни капли вкуса!

Росинанты, Буцефалы и разные прочие Холстомеры давно пущены на колбасу. Нынче Мэри-Сью разъезжают на ехидных клыкастых животинах.
Идеальный конь должен быть приятно-пафосной масти (черной, огненной или хайтековско-серебристой) и невероятной грузоподъемности (как-никак, он вынужден тащить воз апломба героини). От отдельных лошадок, вдобавок, несет серой, как от туркменской кураги.
Ехидные кони не согласны щипать травку. Они предпочитают свежее мясо. Героини обычно не задумываются о добыче пропитания для своего коня. Несмотря на это, не было случая, чтоб оголодавшее животное отхватило у Мэри-Сью пол-ляжки. А жаль.

Лучшая подруга
Свобода, равенство и братство?
Размечталась!

Технический персонал при Мэри-Сью. Иногда аффтар милостиво наделяет подругу героини кое-какими талантами (например, попадать в неприятности), но всегда понятно, кто тут в главной роли, а кто так - массовка.
Чаще всего, подруга - это конферансье и восторженная публика в одном лице. Основная задача подруги - восхваление (с истовостью проповедника и бесцеремонностью коммивояжера) Мэри-Сью.
За счастье находиться подле Избранной, подруга расплачивается хронической тупостью и безликостью. В качестве аффтарской подачки, подруге может перепасть какой-нибудь захудалый второстепенный персонаж.

Магия
Как нелегко под грохот файерболов
по физике домашку дорешать!

Тут все просто: чем класснее у школы магии название, тем сильнее действуют ее заклинания.
МС отдает предпочтение зрелищной наступательной магии. Если у МС есть выбор: овладеть заклятием лечения скарлатины (повышения всхожести озимых, снятия похмельного синдрома), или заклинаньем Огненного Дождя, выжигающего все живое в радиусе пяти километров, - то МС выберет второе. И будет им активно пользоваться (особенно вблизи пороховых складов и нефтебаз). Замечено, что МС, в массе своей, чаще жгут и убивают, чем строят и лечат.
В творении магии МС помогают палочки, жезлы, кадуцеи, посохи и прочие волшебные хворостины (см. артефакты).

Ненормативная лексика
"Иди ты на...!" - сказал тиран устало.
Но храбрый менестрель не умолкал.

Периодически слетает с пухлых губок Мэри-Сью.
Мат, несомненно, доказывает взрослость аффтара и жизненность произведения (также жизненность произведения принято измерять числом трупов на страницу текста).
"Запикивать" мат всяческими звездочками не надо. Тут все свои! А х**, он и в Африке х**. Нечего и стесняться.
Правда, существуют несознательные граждане, считающие, что можно обойтись без мата. Эти типы приводят нелепые аргументы: мол, если написано: "капитан стражи грязно выругался" - то выругался капитан, а если - "капитан стражи сказал: "Б*я!"", то выругался аффтар. На читателя. Ну не смешно ли?

Наркотики
Лишь Джа великому усердно я служу.
И на жи-ши его не променяю!

Замечено, что многие Мэри-Сью ведут себя не совсем адекватно. Более того, почти все жители Иномирья, судя по их речам и поступкам, давно и безнадежно сторчались.
Читатель быстро смекает, что аффтар неспроста акцентирует внимание на странных зрачках героини, частых перепадах ее настроения и умозаключениях, не поддающихся никакой логике. А также все время упоминает волшебные травы и магические зелья.
Некоторые склонны думать, что с помощью Великих Романов, аффтары обмениваются рецептами классной дури. Те, кто пытался расшифровать послания, клянутся, что вычислили как минимум два ингредиента - пепел от сожженного учебника русского языка за шестой класс и дебютный альбом группы "Фактор-2".

Нехилые намеки
Вот щас я как дубиной намекну!

Торчат из текста, как бутылки кефира из авоськи.
Обычно, для раззадоривания читателя, намеки вываливаются оптом в первой главе, а то и прямо в аннотации (НН, оставшиеся не у дел, разбредаются по окрестным кустам, и там дожидаются своего часа, изредка пугая прохожих звуками "Собачьего вальса".
Более искушенные аффтары раскидывают (зажмурившись и покрутившись вокруг себя) НН по всему тексту.
МС положено в упор не замечать НН (на Большую Любовь, избранность, шестой месяц беременности). Сделать придурка из читателя - гораздо труднее.



Одежда
Мне клялся продавец на "Книге жалоб",
что "Мэйд ин Чайна" - это модный бренд.

Одежда Мэри-Сью не оставляет простора для фантазии. Все, чем наделил героиню аффтар, оголяется или плотно обтягивается.
Юные писатели неутомимы в поисках новых фасонов и расцветок. Именно аффтары изобрели мантию в обтяжку, широкополую тюбетейку, лапти на шпильке и малиновый маскхалат.



Оружие
Уйди - а то из глефы застрелю
и в клочья порубаю аркебузой!

МС вооружена и очень опасна. В выборе оружия героиня привередлива. Простой меч ей не годится. Он должен носить имя. Беда в том, что все имена поприличней давно расхватали короли Артуры с Роландами (ну, и Сефирот подсуетился). Погоняла мечей, рождающиеся в мозгах аффтара, безвкусны, как псевдонимы попсовиков.
Для пущего веселья, можно завести меч говорящий и наделенный разумом (чтобы в разгар битвы верный ковыряльник неожиданно завизжал "Что это?! Кровь?!", и безвольно обмяк в руках изумленной МС).
Кроме мечей, героини любят всякую смертоносную экзотику: катаны, сюрикены, танто, тальвары, скимитары, моргенштерны и пр. В основном - за названия.
Шинковка врагов описывается стандартными пафосными фразами. Зевающему читателю предстоит насладиться "смертельной пляской стали", "завораживающим пением клинков" и прочими вокально-хореографическими номерами из репертуара сельского ДК.

Особые приметы
Пятнадцать глаз - и все на левой пятке.

МС лезут из шкуры вон, лишь бы выделиться на фоне товарок по тяжкой героической доле. Казалось бы - плевое дело. Выбитые передние зубы, огромная бородавка на подбородке или пучок сельдерея вместо носа - залог того, что героиню запомнят. Только аффтарам такой оригинальности и даром не надо. Они предпочитают идти экстенсивным путем - увеличивать размах крыльев, длину клыков и количество ехидных ухмылок на килобайт текста.
В настоящее время, чтобы прослыть оригиналкой, достаточно отказаться от "ироничных" замечаний, не называть врагов "наивными", и не глумиться над русским языком.



Переход
Прекрасный новый мир... Теперь держись!

Нужен, чтобы попасть из нашего мира в параллельный.
Перейти можно относительно безболезненно: с помощью иномирового посланца (секси!), астрального проводника (очень-очень секси!), магических Врат (так себе. Но их охраняет мега-секси существо, пропускающее только Избранных). Однако, эти способы недостаточно драматичны.
Радикальный способ попасть в лучший мир - склеить ласты. Умирать следует быстро и кроваво. Например, попасть под фуру. Или под электричку (но это попахивает плагиатом).
Годятся и бескровные способы: утопление или удар молнии.
Настоящая МС не может умереть под скальпелем пьяного хирурга во время удаления аппендикса. Или насмерть подавиться соленым крендельком.

Песни
Беруши мне, беруши!

Аффтары любят украшать Великие Романы чужим песенным творчеством. Делается это, по аффтарскому обыкновению, тонко и уместно. Например, тоску МС по безвестно сгинувшему возлюбленному прекрасно передаст песенка "Муси-пуси". Готовность второстепенных персонажей пасть во славу Избранной подчеркнет "Батяня-комбат". Эльфы, бродя по ночному лесу, могут напевать "Голубую луну". А армия Зла должна ходить в атаку исключительно с песней "Москва - звонят колокола".
Особенно страдают от аффтаров рокеры. Если бы музыканты "Арии" узнали, какой вклад внесли в мировую литературу, они переломали бы все инструменты и дали обет молчания.

Плагиат
У аффтара украл я Мэри-Сью,
и в лесопарке закопал украдкой...

Аффтары не воруют идеи, сюжеты, имена и т.п. Они их творчески переосмысливают. Или случайно подключаются к ментальному каналу. И, вообще, могут предоставить 500 тетрадей с черновиками.
Только завистливый, бездарный критикан может обвинить аффтара в плагиате (даже если из 170 кб аффтарского креатива 100 кб - пересказ шестого сезона "Зачарованных", а оставшиеся 70 - лишние запятые).
Часто аффтары впадают в паранойю. Им кажется, что их сюжет (родившийся после недельной медитации над тестом Роршаха), мир или героев непременно сопрут. Кругом же одно ворье! Неизвестные мерзавцы крадут запятые из причастных оборотов, пробелы между "не" и глаголами, дефисы из "во-первых" и т.п. Особенно не везет логике: ее выносят подчистую.

Поэзия
Прочту я вам мой новый акростих -
в нем зашифровано три раза слово "ж*па"!

По убойной силе превосходит прозу. Многолетние наблюдения показывают: чтение вслух эпической поэмы о любви героини к эльфу-некроманту приводит к снижению удоев у верблюдиц, лагам в Интернете и революциям в центральной Африке.
Стихам желательно иметь рифму (эльф-полуэльф, счастливчик-бронелифчик) и размер (не меньше третьего).

Преображение
Эх, что б еще такое отрастить?!

Обычно следует за переходом.
В иномирье МС мгновенно сводит прыщи, отращивает длинные клыки, крылья веселенькой расцветки, острые уши, грудь пятого размера и волосы до щиколоток.
По заведенному порядку, МС надлежит тщательно рассмотреть себя в зеркале, и поделиться впечатлениями с читателем. Кратенько. Страницах на шести.
Кроме внешности, героиня получает знания, волшебную силу и кучу магических фенечек. Совести, скромности и человеколюбия МС, увы, не положено.
Свидетелям Преображения следует немедленно пасть ниц, и признать в героине Богиню, Избранную, Дитя Предначертания или Воплощение Стихии.
Если свидетели преображения не падают ниц, то это либо враги, либо санитары. Первые небрежно испепеляются на месте. Со вторыми сложнее. У них есть универсальные антимагические артефакты: смирительная рубашка и шприц с галоперидолом.

Принцип неопределенности
Мгновенно я меняю цвет волос
И радужки оттенок надоевший.
Как раньше я жила без фотошопа?!.

Героиня, независимо от того, попала ли она в Иномирье извне или жила там с рождения, имеет самые смутные представления об окружающей действительности. И не способна внятно описать даже то, что происходит в двух метрах от нее.
Как прикажете понимать утверждения Мэри-Сью о том, что дорогу ей перебежала "животное, напоминающее кошку, покрытое чем-то вроде шерсти, цвета, похожего на черный"? Читатель, перед которым добрый аффтар держит мутное стекло неопределенности, имеет полное право предположить, что "животное, напоминающее кошку" - это носорог, "что-то вроде шерсти" - чешуя, а "цвет, похожий на черный" - это лимонный в алую полоску.
Часто аффтар не может определиться с тем, какой должна быть героиня. Кто лучше - блондинка или брюнетка, эльфийка или вампирша? Не придя к решению, аффтар либо наделяет героиню способностью магически изменять облик, либо создает адские гибриды, либо клонирует героиню. В последнем случае, вместо одной Мэри-Сью, на читателя натравливают двух-трех близняшек. И ничего, что одна из них - томная восточная красавица, вторая - типичная скандинавка, а третья и вовсе - лазурноволосая и лиловоглазая анимешная девочка.

Прозвища
Он звал ее - за грацию - Мартышкой,
Она его - за скромность - Индюком.

Прозвища, даваемые МС окружающими, очень лестны. Это вам не школьно-дворовые дразнилки. Героиню могут называть Пантерой, Молнией или Коброй (в нормальном дворе закупоренную в бронелифчик МС сразу бы окрестили "консервой".
Возможно, аффтар отдает дань традиции, согласно которой разные монархи (кто сомневается, что МС метит в королевы?) входили в историю под именами Великих, Грозных и Мудрых. Разве героиня хуже? У нее и руки подлиннее, и гнездо побольше, чем у некоторых!
А может, в аффтаре говорит кровь предка-крестьянина, который прожил свой век бесфамильным Васькой по прозвищу Сиворыл.

Профессии
Ну, чем я не великий некромант?
Сегодня воскресил две банки килек...

В нашем мире есть уйма достойных профессий. Только Мэри-Сью не спешат их осваивать.
Аффтары редко уточняют, чем занимались героини до того, как перебрались в Иномирье и стали Избранными. Но по откровенным нарядам, вульгарному макияжу и развязному поведению можно сделать кое-какие выводы.
Мэри-Сью-аборигенки сеют разумное, доброе и вечное, подвизаясь ворами, наемными убийцами или колдунами-надомниками.

Родственники
Да некогда мне тройку исправлять!
Не видите: борьба со Злом в разгаре...

Бывают двух видов: полезные и бесполезные.
В обязанности полезных родственников входит: передача по наследству сверхспособностей, фамильного замка, магических фенечек; безвременная смерть от рук Зла (как повод для мести); создание сюжетного копошения a la "борьба за власть" (здесь пригодятся сводные братья и сестры); готовность стать объектом для МС-клонирования (см. Принцип неопределенности).
Бесполезные родственники заставляют делать уроки, называют любимого певца дебилом, и отвлекают от игры в Sims 2.

Розенталь
Постановили: Розенталя отменить!

Мифический персонаж. Используется критиками в качестве "бабайки" для нерадивых аффтаров. По преданию, Розенталь безлунными ночами является к МТА, и с подвыванием зачитывает выдержки из "Справочника по правописанию и стилистике".
В последнее время, из-за лавинообразного увеличения поголовья "писателей", Розенталь предстает перед каждым всего на 0,01 секунды. За это время, разумеется, он не успевает и рта раскрыть. Засечь появление Розенталя могут только высокочувствительные приборы.
Так что, если вдруг на ваших фотках проявится туманная фигура с укоризненным выражением лица, не грешите на Белых дам и Черных монахов, а подтяните грамматику. Ну, пожалуйста!

Русский язык
Блин, да в какой же это кодировке?!

В крови аффтаров определенно есть антитела к грамотности. Ни чем иным объяснить языковые извраты юных писателей невозможно.
Иногда читатели удивляются: почему у Мэри-Сью скрипит сердце, зачем она заботливо одевает разные предметы гардероба, и что это, черт возьми, за химическая формула - "аш два раза"?
Аффтары удивительно либеральны в вопросах пунктуации. Они предоставляют знакам препинания самостоятельно решать, где приткнуться.
В глубине аффтарской души живет убеждение, что весь мусор из Великого Романа уберет дворник-редактор. Да-да, МТА верят, что в один прекрасный день их произведения напечатают миллионными тиражами. И тогда аффтары наконец-то вдосталь напьются кока-колы, купят Sony Playstation 3 и бросят к хренам собачьим ненавистную школу. А пока мечты не осуществились, аффтары творят помаленьку да покуривают прописи.

Садомазохизм
Люблю я на досуге попытать...

Часть Мэри-Сью обожают рядиться в черную кожу, и уважают всяческие ошейники и цепи. Героини объясняют выбор гардероба удобством. И, правда, что может быть эргономичнее и гигиеничнее, чем кожаные трусы? Только кожаные трусы с железными шипами.
BDSM-мотивы щедро разбросаны в аффтарских текстах. МС можно четко разделить на садисток и мазохисток.
Наследницы незабвенного маркиза смачно отрубают врагам конечности и сворачивают шеи. Особый экстаз у них вызывает вид поверженных соперниц, умоляющих о пощаде. Часто аффтары, потакая героиням, дают им власть (в силу проклятия, расовых предрассудков, служебного положения) над возлюбленным. Разумеется, и самая сильная любовь не заставит МС-садистку ослабить поводок.
Те МС, кому ближе идеи господина барона, любят попадать в плен и томиться в рабстве. А также голодать и страдать от ран и болезней. Героини-мазохистки со счастливым повизгиванием проходят суровые тренинги под руководством мудрого учителя. Иногда, к вящей радости таких МС, их даже пытают. Но делают это красиво и деликатно (а рядом обязательно дежурит бригада "скорой помощи". Возможно, в аффтарицах говорит подсознательное желание быть отшлепанной за плохое знание русского языка. О том, какие потаенные мотивы заставляют читателя не бросать аффтарское творение после первого же абзаца, и подумать страшно.

Сокращения
Я Маргарет, но можно просто - Коля

Тут главное - озадачить читателя. Его ленивый ум привык, что Галя - это Галина, а Таня - Татьяна. Так пусть читатель помучается, гадая, почему Кира - уменьшительное от Койсиры, а Леа - от Александры.
МС на 200% используют возможности имени. Если вам попалась героиня Вероника, то приготовьтесь: в тексте будете периодически натыкаться на Нику, Веру, Вику, а также Еву, Рони и Кору.

Смерть
Смерть приходила, но ушла ни с чем -
ей предъявил я справку о God Mode"e

Старуха с косой без энтузиазма приходит к МС. Бедной Смерти столько раз приходилось являться на ложные вызовы, что она отчаялась добраться до живучей героини. Теперь, если Смерть слышит стенания МС (о безвыходном положении, ужасной ране и т.д.), она достает из-под балахона складной стул и ведро попкорна, и, флегматично похрустывая, дожидается появления рояля-в-кустах.
Иногда героини все-таки умирают. Но эта кончина недостойна попасть в летописи. Основная причина смерти МС - аффтарская лень и нежелание продолжать Великий Роман. Ходят слухи, что бесславно подохших героинь свозят на специальную свалку. А по ночам туда приходит Смерть, и, мстительно хохоча, пинает трупики. Но это неправда. Смерть - дама воспитанная, и не имеет привычки хохотать.

Стихии
Сам ты - Снегурочка! Я Повелитель Льда!

Героиню хлебом не корми - дай порулить стихией. В идеале - Огнем. Блуждающий ген Герострата не дает Мэри-Сью спокойно жить. Получив в свои руки вселенский огнемет, героиня немедленно бросается жечь, палить, испепелять и раздувать из искры пламя.
Мэри-Сью уважают и электричество. Молния - это красиво и убийственно. Но не для героини, которая стоя по колено в реке, глушит прицельными разрядами рыбу. Очевидно, молния опасна только для тех, кто осилил школьный курс физики.
Еще Мэри-Сью нравится испускать некие "пульсары". Но среди воспитанных людей этого делать не принято. А если уж неприятность случилась, следует извиниться и проветрить помещение.

Текст
- Пять мегабайт!
- Роман-миниатюра?

Большинство аффтарских произведений обладают всеми признаками текста. То есть - состоят из буковок, слипшихся в более-менее крупные комки, разделенные пробелами и знаками препинания. И не беда, что инструкция к пылесосу обладает большей художественной ценностью. И читается с большим интересом.
Обычно, аффтарскую мысль можно отловить только в пределах предложения. Уже по ходу абзаца она начинает метаться, как таракан в микроволновке, и найти логические, сюжетные, ритмические, стилистические и прочие порочащие связи становится трудно. А без них - вот незадача! - текст (даже если набрать его желтым полужирным Comic Sans) не превращается в литературное произведение.

Трагическое нудилово
Мир, как же ты жесток и безотраден!
Пойду на кухню - утоплюсь в борще...

Что может быть страшнее аффтарского юмора? Только патологическая аффтарская серьезность.
Большинство творений с потугами на философию и духовность попадают в разряд трагического нудилова.
Читать такие произведения - все равно, что жевать замазку.
Трагические МС непрерывно страдают, терзаются сомнениями и рефлексируют (не снимая бронелифчик).
По идее, читатель должен проникнуться к героине сочувствием. На деле же, возникает вопрос: "Если все так плохо, чего ж она не повесится?".
Начинающие аффтары, предвидя подобную нечуткость, делают МС (сюрприз-сюрприз!) бессмертной.
Более опытные МТА объясняют нежелание Мэри-Сью расстаться с юдолью скорбей Великой миссией. Типа, героиня не окочурится, пока не отомстит за смерть родственников, учителя, возлюбленного и т.п. При таком раскладе есть шанс, что читатель не бросит следить за похождениями МС. Хотя бы из желания узнать, сдохнет ли она по выполнении миссии (читатель, не обольщайся!).
Самые хитрые аффтары вплетают интригу с сексуальным подтекстом. Например, делают героиню последней представительницей своего рода. У МС благородная цель: не дать роду окончательно исчезнуть. Читатель в истоме приникает к страницам (монитору), ожидая, когда же страдалица начнет практические действия по спасению популяции. Но героиня с этим делом почему-то тянет.
Читатель чувствует себя обманутым ("Да когда ты уже начнешь размножаться-то? Хватит пялиться в костер и стенать! Немедленно растолкай спящего рядом эльфа - и за дело!".
Классическое ТН выглядит примерно так: нытье - нытье - "За что боги оставили меня!" - нытье - "Как тяжко быть бессмертной!" - много нытья - "Вам не понять метаний моей души!" - нытье - нытье - нытье - "Прощай, жестокий мир!" - еще немного нытья напоследок - конец первой главы.
Наука считает, что подобные произведения возникают либо под влиянием хронической зубной боли, либо в периоды обострения гастрита и угревой сыпи.

Фамилиары
У Мэри был ягненок. Вот лохушка!

Мэри-Сью положено обзавестись достойным фамилиаром. Можно приручить дракона, оборотня, летучую мышь, рысь, орла, черного коня (см. Лошади) или чихуахуа по кличке Тинкербелл.
По ГОСТу фамилиар должен: разговаривать (хотя бы телепатически), нехило магичить, подрабатывать шпионом, носить тяжести, чуять приближение сил Зла и пр. Тинкербеллу повезло больше: ему достаточно красиво торчать из сумочки.

Эльфы
Намедни эльф тут с луком пробегал,
а следом дачник: "Лук верни, ворюга!"

Говорят, в дотолкиенскую эпоху эльфы были маленькими и беззаботными. Они порхали с цветка на цветок и радовались жизни.
С появлением профессорской саги эльфы вытянулись и помрачнели. Опылять цветы новым эльфам показалось занятием несолидным. Им пришлось по нраву бродить по заповедным лесам, побрякивать на арфах и печально таращиться на звезды.
Дотолкиенские эльфы не пользуются популярностью у Мэри-Сью. Во-первых, - что бы там ни говорили - размер имеет значение. А, во-вторых, их главного давно отхватила Дюймовочка. А какая Мэри-Сью согласится перебиваться объедками с чужого пира?
Другое дело - субтильные остроухие красавцы. Сотни девичьих сердец заходятся в ишемии при мысли о тесном знакомстве с каким-нибудь эльфом.
Некоторые писатели-мужчины, снедаемые завистью к вечно юным сердцеедам, устраивают на страницах своих книг форменный геноцид. Что поделать, если хрупкие, томные, интеллигентные эльфы несут заряд виктимности? Короче, сами напросились!
Мэри-Сью любят подбирать и выхаживать помятых и пришибленных эльфов. Для профилактики женского сострадания (с примесью плохо скрытого вожделения) эльфов следует выставлять в таком свете, чтобы их не хотелось пожалеть. А хотелось догнать и добавить.
В последнее время появилась мода на "темных" эльфов. "Светлые" уж больно смахивают на представителей сексуальных меньшинств. Куда интереснее проводить время с брутальными плохишами!
Часто, в жилах Мэри-Сью течет эльфийская кровушка. Героиня рассказывает сказки про бабушку-эльфийку. Не верьте! На самом деле, одна из прежних носительниц фамильного бронелифчика склонила (угрозами и побоями) к сожительству несчастного представителя криптофауны. Вот так-то.

Эротика
Смотрю на Вас - и славлю целибат...

Секс в пересказе МТА вызывает либо смех, либо тошноту, либо ужас. А периодически - все одновременно. Зачастую аффтарское представление об интимных отношениях - это сборная солянка из Кама-Сутры, дамских романов и частушек про Ивана Кузина.
Великие Романы проливают свет на анатомию и физиологию Homo sapiens. Склонные к риску (и составившие завещание) читатели могут попытаться найти у себя описанные аффтарами... хм... места. Вызывать у себя соматические реакции, переживаемые героями, категорически не рекомендуется.
Даже самые раскрепощенные читатели, начитавшись аффтарских эротических откровений, нюхают нашатырь и клянутся, что больше - никогда...

Юмор
Да, юмор - он сродни рытью окопов:
тут без лопаты просто никуда.

Мэри-Сью без юмора - это как Ильф без Петрова, как ехидный конь без клыков. Хотя бывают и исключения (см. Трагическое нудилово).
Юмор - своеобразный купон на скидку. Он предъявляется критикам и прочим недовольным ("Это ж не всерьез, это ж - ю-уу-мор! Понимать надо!".
Аффтарский юмор обычно тонок, как макдональдсовская котлета, и столь же малоудобоварим.
Разумный аффтар, ценящий свое время и читательские нервы, ограничивается внесением пункта "Отменное чувство юмора" в резюме героини. Аффтары посамоуверенней нашпиговывают "хохмами" ситуации и диалоги.
К свежим юмористическим приемам относятся: коверканье пословиц, поговорок и устойчивых выражений; заигрывание с "голубой" тематикой; пикировки с объектом влечения; отпавшие челюсти, вылезшие на лоб глаза и другие случаи, требующие немедленного медицинского вмешательства; обыгрывание (в поддавки) современных политических и культурных реалий и т.п.



Язвительность
Прожгла дыру в континууме местном
И ядом заплевала все вокруг

Двоюродная сестра юмора, племянница ехидного коня, иногда шифруется под партийной кличкой "сарказм". Традиционно используется для возвеличивания интеллектуальных способностей Мэри-Сью по сравнению с каким-то жалким тысячелетним быдлом типа эльфов. Едва в адрес героини звучит что-то неугодное аффтарской душе, как в ответ тут же следует меткое высказывание с острозаточенными краями. Репертуар Камеди-клаба приветствуется (ну и что, что никто этого юмора в фэнтези не поймет). После чего герои второго плана синеют, бледнеют, страшно скрежещут зубами и в отдельных случаях падают в обмороки от злости. В дамском коллективе будут уместны истерики. Особенно хорошо это удается всяким древним расам, у которых от возраста (и благодаря аффтарскому произволу) резко атрофировалось чувство собственного достоинства.

@темы: Image, Text

---

20.04.2011 в 13:24

Пишет  Сумия Сакамото:

хехехе

20.04.2011 в 00:15

Пишет  -Kai Sagano-:

Весна!

16.04.2011 в 16:33

Пишет  [MASAMUNE]:

Сефи, тваю ж мать XD

@темы: OMG, Fun, PicSpam, Image, LOL

---

15.04.2011 в 10:22

Пишет  Сумия Сакамото:

Обливион

Ritual, Andreasrocha

@темы: PicSpam, Image, Art

---

11.03.2011 в 03:03

Пишет  Сумия Сакамото:

Хрень на русском

Мясо

Бред

Боль

Как-то клинически прям....

@темы: Fun, PicSpam, Image

---

09.03.2011 в 02:08

Пишет  Сумия Сакамото:

04.03.2011 в 19:10

Пишет  Anhoran:

лингвистический боян
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский)
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!" Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)

@темы: LOL, Интересности, Text

---

06.03.2011 в 02:38

Пишет  Сумия Сакамото:

Пашка. Нравится мне эта его фотосессия.

насладиться

@темы: PicSpam, BEAUTY

---

21.08.2010 в 17:26

Пишет  Сумия Сакамото:

Фобии (алфавитный список)

А

Аблутофобия — боязнь плавать

Аблютофобия (абультофобия) — боязнь мытья и водных процедур

Авиафобия (орнитофобия) — боязнь полетов (в самолете), птиц

Агиофобия (гиерофобия, иерофобия, гадиофобия) — боязнь священных предметов, святынь,священников

Агирофобия — боязнь улиц, пересекать улицу

Агорафобия (агрофобия) — боязнь пространства, открытых мест, площадей, толп людей

Агризоофобия — боязнь диких животных

Айхмофобия (энетофобия) — боязнь булавок, колющих предметов

Акарофобия — боязнь заразиться чесоткой

Аквафобия (гидрофобия) — боязнь воды, сырости, жидкостей

Аклюрофобия (галеофобия, гатофобия, элурофобия) — боязнь кошек, котов

Акрибофобия — боязнь не понять смысл прочитанного

Акрофобия (аэрокрофобия, аэроносифобия, батеофобия, гипсифобия, гипософобия) — боязнь высоты

Акустикофобия (фонофобия) — боязнь звуков, разговора по телефону

Алгофобия (альгинофобия) — боязнь боли

Алексия — боязнь потери способности читать

Алекторофобия — боязнь кур

Аллодоксафобия — боязнь собственного мнения

Альбуминурофобия — боязнь заболеть болезнью почек

Альгинофобия (алгофобия) — боязнь боли

Амаксофобия (моторофобия) — боязнь управлять автомобилем, боязнь автомобилей

Аматофобия (кониофобия) — боязнь пыли

Амбулофобия (базофобия, базифобия) — боязнь ходить пешком

Амихофобия — боязнь повреждения кожи

Амнезифобия — боязнь потери памяти, забывчивости

Анаблепофобия (анаблефобия) — боязнь посмотреть вверх

Анартрия — боязнь утраты членораздельной речи

Ангинофобия — боязнь захлебнуться, удушья, ангины

Англофобия — боязнь всего английского

Ангрофобия — боязнь гнева

Андрофобия (аррхенфобия, гоминофобия) — боязнь мужчин

Анемофобия (анкраофобия, аэрофобия, антраофобия) — боязнь воздуха, ветра, сквозняков

Анкилофобия — боязнь неподвижности

Антисемитизм (юдофобия) — боязнь всего еврейского

Антлофобия — боязнь наводнений

Антофобия (антрофобия) — боязнь цветов

Антраофобия (анемофобия, анкраофобия, аэрофобия) — боязнь воздуха, ветра, сквозняков

Антропофобия — боязнь людей вообще

Антрофобия (антофобия) — боязнь цветов

Апейрофобия — боязнь бесконечности

Апифобия (мелиссоффобия) — боязнь пчел, ос

Аплиумофобия — боязнь чеснока

Аплодоксафобия — боязнь мнений

Апопатофобия — боязнь уборной

Арахибутирофобия — боязнь налипания орехового масла на мягкое небо

Арахнофобия — боязнь пауков

Аритмофобия — боязнь определенного числа, цифры

Аррхенфобия (андрофобия, гоминофобия) — боязнь мужчин

Арсонфобия (пирофобия) — боязнь огня, пожара

Асимметрифобия — боязнь асимметричных вещей

Астенофобия — боязнь обморока, слабости, потери сознания

Астрапофобия (астрафобия) — боязнь молний

Астрофобия — боязнь звёзд и звёздного неба

Атазагорафобия — боязнь забыть что-то, быть забытым, быть незамеченным или проигнорированным

Атаксиофобия — боязнь нарушения координации движений

Ателофобия — боязнь несовершенства

Атефобия — боязнь развалин, руин

Атихифобия — боязнь неудачи, провала

Атомософобия (атомозофобия) — боязнь атомного, ядерного взрыва

Аулофобия — боязнь флейты

Аурорафобия — боязнь северного сияния

Аурофобия — боязнь золота

Аутодизомофобия (бромгидрофобия, бромидросифобия) — боязнь собственного запаха, потливости

Аутомизофобия (мизофобия, рипофобия) — боязнь загрязнения, прикосновения к окружающим предметам

Аутофобия (ануптафобия, изолофобия, монофобия, эремифобия, эремофобия) — боязнь одиночества, безбрачия

Афенфозмфобия (афенфосмофобия, гаптефобия, гафефобия, гаптофобия) — боязнь прикосновения

Ахлуофобия (никтофобия, скотофобия, эклуофобия) — боязнь темноты, ночи

Ацерофобия — боязнь кислого

Аэроакрофобия — боязнь высоких открытых мест

Аэрокрофобия (акрофобия, аэроносифобия, батеофобия, гипсифобия, гипософобия) — боязнь высоты

Аэрофобия (анемофобия, анкраофобия, антраофобия) — боязнь воздуха, ветра, сквозняков

полный список

Б

Базистазифобия (см.базостазофобия, стазобазофобия) — боязнь стояния

Базифобия (амбулофобия, базофобия) — боязнь ходить пешком

Бактериофобия (бациллофобия, верминофобия, вермифобия, гельминто, сколецифобия) — боязнь червей, заразных насекомых

Баллистофобия — боязнь пули, ракет, метательных предметов

Барофобия — боязнь подъема тяжестей, земного притяжения, гравитации

Батеофобия (акрофобия, аэрокрофобия, аэроносифобия, гипсифобия, гипософобия) — боязнь высоты

Батофобия — боязнь высоких зданий

Батрахофобия (см.буфонофобия) — боязнь лягушек и жаб

Баттофобия — боязнь глубоких водоёмов

Бациллофобия (см.бактериофобия, верминофобия, вермифобия, гельминто, сколецифобия) — боязнь червей, заразных насекомых

Беленофобия (см.белонефобия, белонофобия, оксифобия) — боязнь острых предметов, уколоться

Библиофобия — боязнь книг, библиотек

Блаптофобия — боязнь нанести кому-либо поражение

Блаттофобия - боязнь тараканов

Бленнофобия — боязнь слизи

Богифобия (фазмофобия) — боязнь призраков, духов, дьяволов, пугал

Большефобия — боязнь большевиков

Ботанофобия (см.ботонофобия) — боязнь растений

Бромгидрофобия (см.аутодизомофобия, бромидросифобия) — боязнь собственного запаха, потливости

Бронтофобия (кераунофобия) — боязнь грозы, грома, молнии, шторма

Буфонофобия (батрахофобия) — боязнь лягушек и жаб

В

Вагинофобия- боязнь женских гениталий (бывает у мужчин, реже у женщин)

Вакцинофобия — боязнь прививок

Венерофобия — боязнь заболеть венерической болезнью

Венстрафобия (калигинефобия) — боязнь красивых женщин

Вербофобия (логофобия) — боязнь слов

Верминофобия (бактериофобия, бациллофобия, вермифобия, гельминто, сколецифобия) — боязнь червей, заразных насекомых

Вермифобия (бактериофобия, бациллофобия, верминофобия, гельминто, сколецифобия) — боязнь бактерий, микробов, заразиться, червей, заразных насекомых

Вертигофобия (динофобия) — боязнь головокружения

Вестифобия — боязнь одеваться

Виккафобия — боязнь колдунов, ведьм, колдовства

Винофобия — боязнь употреблять вино

Виргинитифобия — боязнь изнасилования

Витрикофобия — боязнь отчима

Вомитофобия (эметофобия) — боязнь рвоты

Г

Гадефобия — боязнь ада

Гадиофобия (агиофобия, гиерофобия, иерофобия) — боязнь священных предметов, святынь, священников

Галеофобия (аклюрофобия, гатофобия, элурофобия) — боязнь кошек, котов

Галифобия (галлофобия, франкофобия) — боязнь всего французского

Гамаксофобия — боязнь колёсного транспорта

Гамартофобия — боязнь совершения недостойного поступка

Гамофобия (гаметофобия) — боязнь женитьбы, брака

Гаптефобия (афенфосмофобия, афенфозмфобия, гафефобия, гаптофобия) — боязнь прикосновения

Гарпаксофобия (клептофобия, сцелерофобия) — боязнь воров, грабителей, краж

Гатофобия (аклюрофобия, галеофобия, элурофобия) — боязнь кошек, котов

Гафефобия (афенфосмофобия, афенфозмфобия, гаптефобия, гаптофобия) — боязнь прикосновения

Гедонофобия — боязнь наслаждения, удовольствия, радости

Гексакосиойгексеконтагексафобия — страх числа 666

Гелиофобия (гелеофобия) — боязнь смеха, солнца, загара

Глленологофобия — боязнь сложной научной терминологии, греческой терминологии

Геллофобия — боязнь всего греческого

Гельминто (бактериофобия, бациллофобия, верминофобия, вермифобия, сколецифобия) — боязнь бактерий, микробов, заразиться

Гематофобия (гемофобия, гемафобия) — боязнь крови

Генуфобия (генофобия) — боязнь коленей, повреждения колена, всего связанного с вопросами полового различия

Гераскофобия (геронтофобия) — боязнь стариков, старения

Германофобия (тевтофобия) — боязнь всего немецкого

Герпетофобия — боязнь рептилий, пресмыкающихся, змей

Гетерофобия — боязнь противоположного пола

Гефирофобия — боязнь мостов

Гиалофобия (гиелофобия, кристаллофобия) — боязнь стекла

Гидраргиофобия — боязнь ртути

Гидрозофобия — боязнь вспотеть

Гидрофобия (аквафобия) — боязнь воды, сырости, жидкостей

Гидрофобофобия — боязнь появления гидрофобии

Гиелофобия (гиалофобия, кристаллофобия) — боязнь стекла

Гиерофобия (агиофобия, иерофобия, гадиофобия) — боязнь священных предметов, святынь, священников

Гилефобия — боязнь материализма

Гилофобия (ксилофобия, никтогилофобия, хилофобия) — боязнь леса, темных зарослей

Гимнофобия — боязнь наготы

Гинекофобия (гинефобия, гинофобия феминофобия) — боязнь женщин

Гипегиафобия (гипенгиофобия, хепенгиофобия) — боязнь ответственности

Гипертрихофобия (каэтофобия, хаэтофобия) — боязнь волос

Гипнофобия (клинофобия) — боязнь гипноза, сна, ложиться спать

Гипософобия (акрофобия, аэрокрофобия, аэроносифобия, ватеофобия, гипсифобия) — боязнь высоты

Гипофобия — боязнь недостаточного чувство страха

Гиппофобия (эквинофобия) — боязнь лошадей

Гипсифобия (акрофобия, аэрокрофобия, аэроносифобия, ватеофобия, гипософобия) — боязнь высоты

Гленофобия — боязнь взгляда куклы

Глоссофобия (пейрафобия) — боязнь публичного выступления

Гнозиофобия — боязнь знания

Гобофобия — боязнь нищих и попрошаек

Годофобия — боязнь путешествовать

Гомилофобия (скопофобия) — боязнь общения с окружающими, привлечь к себе внимание, проповедей

Гоминофобия (андрофобия, аррхенфобия) — боязнь мужчин

Гомихлофобия (хомиклофобия) — боязнь тумана

Гомицидофобия — боязнь совершить убийство

Гомофобия — в узком понимании это боязнь гомосексуалистов, гомосексуальности, в более широком смысле — это ненависть и неприязнь к гомосексуалистам и гомосексуальности

Гоплофобия — боязнь огнестрельного оружия

Гормефобия — боязнь шока, шоковых ситуаций

Гравидофобия — боязнь встречи с беременной, беременности

Графофобия — боязнь писать от руки, письменных принадлежностей

Гумафобия (гумофобия) — боязнь вкусовых ощущений

Д

Дейпнофобия (дельпнофобия) — боязнь обеда, разговоров за обедом

Декстрофобия — боязнь всего находящегося справа, правостороннего

Дельпнофобия (дейпнофобия) — боязнь обеда, разговоров за обедом

Дементофобия — боязнь безумия, сумасшествия

Демонофобия (сатанофобия) — боязнь демонов, дьявола, злого духа, нечистой силы

Демофобия (охлофобия) — боязнь скопления людей, толпы

Дендрофобия — боязнь деревьев

Дентофобия (одонтофобия, однотофобия) — боязнь дантистов, стоматологов, лечения зубов

Дерматозиофобия (дерматозифобия, дерматопатофобия, дерматофобия) — боязнь заразиться кожными заболеваниями

Дефекалоэзиофобия — боязнь болезненных ощущений в кишечнике

Децидофобия — боязнь принимать решения

Диабетофобия — боязнь диабета

Дидаскалейнофобия (сколинофобия) — боязнь школы

Дикефобия — боязнь справедливости

Динофобия (вертигофобия) — боязнь тошноты, головокружения, водоворотов

Диплофобия — боязнь раздвоения (оптического феномена)

Дипсофобия — боязнь пить, питья

Дисабиллофобия (дисгабиллофобия) — боязнь раздеться или появиться в обнаженном виде перед кем-либо

Дисморфофобия — боязнь собственной внешности

Диспсихофобия — боязнь сойти с ума

Дистихифобия — боязнь несчастного случая

Доксофобия — боязнь благодарности, выражать свое мнение

Доматофобия — боязнь домов вообще, пребывания в доме

Домофобия (клаустрофобия) — боязнь замкнутого пространства

Дорафобия — боязнь меха, шкуры животных

Дорофобия — боязнь получать или делать подарки

Дромофобия — боязнь уличного движения

Е

Евпофобия — боязнь услышать хорошую новость

Евресифобия — боязнь идей, отличающихся от общепринятых

З

Зевсофобия — боязнь богов

Зелофобия — боязнь ревности

Земмифобия — боязнь крыс

Зоофобия — боязнь животных

И

Иатрофобия — боязнь посещения врача

Идеофобия — боязнь идей, мышления

Иерофобия (агиофобия, гиерофобия, гадиофобия) — боязнь священных предметов, святынь, священников

Изолофобия (ануптафобия, аутофобия, монофобия, эремифобия, эремофобия) — боязнь одиночества, безбрачия

Изоптерофобия — боязнь насекомых, поедающих древесину, термитов

Иллингофобия — боязнь головокружения при взгляде вниз

Инсектофобия (энтомофобия) — боязнь насекомых

Интимофобия — боязнь первой интимной связи

Инфарктофобия — боязнь инфаркта миокарда

Иофобия — боязнь ядов, отравления

Ипохондрия (нозофобия, патофобия, молизмофобия) — боязнь заболеть

Исидеродромофобия — боязнь дорожной колеи,путей

Итифаллофобия — боязнь созерцания и мыслей об эрогированном половом члене

Ихтиофобия — боязнь рыб

К

Каинофобия (каинолофобия, каинотофобия, кентофобия) — боязнь новостей

Кайнофобия (неофобия) — боязнь новизны

Кайрофобия — боязнь перемен, появления незнакомых людей

Какоррафиофобия — боязнь поражения, неудачи

Какофобия (тератофобия) — боязнь уродов

Калигинефобия (венстрафобия) — боязнь красивых женщин

канцерофобия (карцинофобия, кацерофобия) — боязнь заболеть раком, злокачественной опухолью

кардиофобия — боязнь инфаркта, смерти от сердечного заболевания

карнофобия — боязнь мяса

карцинофобия (канцерофобия, кацерофобия) — боязнь заболеть раком, злокачественной опухолью

катагелофобия — боязнь быть осмеянным, стать объектом насмешек

катапедафобия — боязнь прыжков

катизофобия (катисофобия) — боязнь сидеть

катоптрофобия (спектрофобия, эйзоптрофобия) — боязнь зеркал

каунтерфобия — боязнь испугаться

кацерофобия (канцерофобия, карцинофобия) — боязнь заболеть раком, злокачественной опухолью

каэтофобия (гипертрихофобия, хаэтофобия) — боязнь волос

кейрофобия — боязнь пореза при стрижке (у парикмахеров)

кенофобия — боязнь пустоты, открытых пространств

кентофобия (каинофобия, каинолофобия, каинотофобия) — боязнь новостей

кераунофобия (бронтофобия) — боязнь грозы, грома, молнии, шторма

киберофобия (киберфобия) — боязнь компьютеров

киберфобия (киберофобия) — боязнь компьютеров

кибофобия — боязнь еды

кимофобия — боязнь волн, волнообразных движений

кинесофобия (кинетофобия) — боязнь двигаться, движения

кинофобия — боязнь бешенства, собак

кионофобия (хионофобия) — боязнь снега

киприанофобия (кипридофобия) — боязнь венерических заболеваний, проституток

кифофобия — боязнь сутулости, наклонов

клаустрофобия (домофобия) — боязнь замкнутого пространства

клейзиофобия (клейтрофобия) — боязнь оказаться замкнутом пространстве

клептофобия (сцелерофобия, гарпаксофобия) — боязнь воров, грабителей, краж

климакофобия (климактофобия) — боязнь ходьбы по лестнице, лестниц

клинофобия (гипнофобия) — боязнь гипноза, сна, ложиться спать

книдофобия — боязнь жалящих насекомых

коинофобия — боязнь помещения, где собиралось много людей

коитофобия (эротофобия, коллофобия, колпофобия) — боязнь любви, полового акта, женских гениталий

койметрофобия — боязнь кладбищ

койнонифобия — боязнь комнат вообще

кометофобия — боязнь комет

кониофобия (аматофобия) — боязнь пыли

контрафобия — боязнь противостояния

контрелтофобия (контрельтофобия) — боязнь сексуального домогательства

копофобия — боязнь усталости, переутомления

копрастазофобия — боязнь запора

копрофобия — боязнь фекалий

космикофобия — боязнь космических явлений, космоса

коулрофобия — боязнь клоунов

кремнофобия — боязнь пропастей, оврагов

криминофобия — боязнь совершить преступление

криофобия (психрофобия, чеймофобия, фригофобия) — боязнь холода

кристаллофобия (гиалофобия, гиелофобия) — боязнь стекла

ксантофобия — боязнь желтого цвета

ксенофобия — боязнь иностранцев и незнакомых людей

ксерофобия — боязнь сухости, засухи

ксилофобия (никтогилофобия, хилофобия, гилофобия) — боязнь леса, деревянных предметов

ксирофобия — боязнь бритвы

кхерофобия — боязнь развлечений

кхорофобия (хорофобия) — боязнь танцев

Л

лалиофобия — боязнь говорить

лалофобия — боязнь говорить из-за возникновения заикания

латерофобия — боязнь лежать на одном боку

лаханофобия — боязнь овощей

левофобия — боязнь всего находящегося слева, левостороннего

лейкофобия — боязнь белого цвета

лепрофобия — боязнь заболеть проказой (лепрой)

лигирофобия — боязнь громкого шума

лигрофобия — боязнь темных мест

лилапсофобия — боязнь ураганов

лимнофобия — боязнь озер

лиссофобия (маниофобия) — боязнь психического заболевания, расстройства

литикафобия — боязнь суда

логофобия (вербофобия) — боязнь слов

луифобия (люофобия) — боязнь сифилиса

люофобия (луифобия) — боязнь сифилиса

лютрафобия — боязнь выдр

М

магейрокофобия — боязнь готовить

макрофобия — боязнь долго ждать, ожидания

малевзиофобия (токофобия) — боязнь родов

маниофобия (лиссофобия) — боязнь психического заболевания, расстройства

мастигофобия — боязнь порки, наказания

мегалофобия — боязнь больших предметов

медомалакуфобия — боязнь потери эрекции

медортофобия — боязнь пениса в состоянии эрекции

меланофобия — боязнь всего черного, черного цвета

мелиссоффобия (апифобия) — боязнь пчел, ос

мелофобия — боязнь музыки

менгофобия (менофобия) — боязнь менструаций

менингитофобия — боязнь заболеваний мозга

менофобия (менгофобия) — боязнь менструаций

меринтофобия — боязнь оказаться связанным, веревок

металлофобия — боязнь металлов, металлических предметов

метеорофобия — боязнь метеоров

метилофобия — боязнь алкоголя

метрофобия — боязнь поэзии

механофобия — боязнь машин, механизмов

мизофобия (аутомизофобия, рипофобия) — боязнь загрязнения, прикосновения к окружающим предметам

микофобия — боязнь грибов

микрофобия — боязнь маленьких предметов

миксеофобия — боязнь совершения полового акта из-за необходимости обнажить половые органы, *рикоснуться к телу партнера

мирмекофобия — боязнь муравьев

мифофобия — боязнь мифов и сказок

мнемофобия — боязнь воспоминаний

молизмофобия (нозофобия, ипохондрия, патофобия) — боязнь заболеть

монопатофобия — боязнь определенной болезни

монофобия (ануптафобия, аутофобия, изолофобия, эремифобия, эремофобия) — боязнь одиночества, безбрачия

морфинофобия — боязнь пристраститься к морфию

моторофобия (амаксофобия) — боязнь автомобилей

моттефобия — боязнь моли

музофобия — боязнь мышей

мезофобия - навязчивый страх загрязнения либо заражения, стремление избежать соприкосновения с окружающими предметами.

Н

некрофобия — боязнь трупов и похоронных принадлежностей

неофармофобия — боязнь новых лекарств

неофобия (кайнофобия) — боязнь новизны

нефофобия — боязнь облаков

никтогилофобия (ксилофобия, хилофобия, гилофобия) — боязнь леса, темных зарослей

никтофобия (ахлуофобия, скотофобия, эклуофобия) — боязнь темноты, ночи

нозокомефобия — боязнь больниц

нозофобия (ипохондрия, патофобия, молизмофобия) — боязнь заболеть

номатофобия — боязнь имен

номофобия — боязнь остаться без мобильного телефона, без связи

ностофобия — боязнь возвращаться домой

нуклеомитуфобия — боязнь ядерного оружия

нумерофобия — боязнь чисел вообще

О

обезофобия — боязнь растолстеть

обсессия — боязнь навязчивое состояние

однотофобия (дентофобия, одонтофобия) — боязнь дантистов, стоматологов, лечения зубов

одонтофобия (дентофобия, однотофобия) — боязнь дантистов, стоматологов, лечения зубов

ойкофобия — боязнь возвращения домой из психиатрической больницы

ойнофобия — боязнь вина

оксифобия (беленофобия, белонефобия, белонофобия) — боязнь острых предметов, уколоться

октофобия — боязнь числа 8 (восемь)

ольфактофобия — боязнь запахов

омброфобия — боязнь дождя

омматофобия (омметафобия) — боязнь глаз

омметафобия (омматофобия) — боязнь глаз

онанофобия — боязнь вредных последствий онанизма

онейрогмофобия — боязнь ночной эякуляции

онейрофобия — боязнь снов

ооцитофобия - боязнь яиц

опиофобия — боязнь лечиться, врачей

оптофобия — боязнь открывать глаза

орнитофобия (авиафобия) — боязнь птиц

осмофобия — боязнь телесных запахов

оспеосиофобия — боязнь человеческих запахов

остраконофобия — боязнь моллюсков

офидиофобия (эпистемофобия) — боязнь змей

охлофобия (демофобия) — боязнь скопления людей, толпы

П

панафобия (пантофобия, панофобия) — боязнь всего, что может произойти

папафобия — боязнь папы римского

папирофобия — боязнь бумаги

паразитофобия — боязнь насекомых-паразитов (блох, клопов), заболеть паразитарным кожным заболеванием

паралипофобия — боязнь ошибочных действий

парапофобия — боязнь не исполнить свой долг

парафобия — боязнь сексуального извращения

партенофобия — боязнь невинных девушек

патофобия (нозофобия, ипохондрия, молизмофобия) — боязнь заболеть

патройофобия — боязнь наследственности, наследственных заболеваний

педиофобия — боязнь кукол, детских игрушек

педофобия — боязнь детей, рождения ребенка

пейрафобия (глоссофобия) — боязнь публичного выступления

пеладофобия (фалакрофобия) — боязнь лысых, облысения

пениафобия — боязнь бедности, обнищания, бедных

пентерафобия — боязнь тещи или свекрови

петтофобия — боязнь неудержания кишечных газов в присутствии посторонних

пирофобия (арсонфобия) — боязнь огня, пожара

плакофобия — боязнь могил

плутофобия — боязнь богатства

пнигофобия — боязнь оказаться задушенным

погонофобия (погофобия) — боязнь бород, бородатых

полиозофобия — боязнь полиомиелита

политикофобия — боязнь политиков

полифобия — боязнь многих фобий (страхов), наличие многих фобий (страхов)

порфирофобия — боязнь пурпурного

потамофобия — боязнь рек, текущей воды

примейзодофобия — боязнь потерять невинность

проктофобия — боязнь геморроя, проктита

прософобия — боязнь прогресса

психофобия — боязнь душевнобольных

психрофобия (чеймофобия, фригофобия, криофобия) — боязнь холода

птеронофобия — боязнь птичьих перьев

Р

рабдофобия — боязнь физического и морального наказания

радиофобия — боязнь радиации

ректофобия — боязнь не иметь стула

рипофобия (мизофобия, аутомизофобия) — боязнь загрязнения, прикосновения к окружающим предметам

ритифобия — боязнь морщин

руброфобия (эритофобия, эрейтофобия, эритрофобия) — боязнь красного цвета, покраснеть

русофобия — боязнь всего русского

С

сатанофобия (демонофобия) — боязнь демонов, дьявола, злого духа, нечистой силы

селафобия — боязнь вспышек света

селахофобия — боязнь акул

селенофобия — боязнь луны

сеплофобия — боязнь гнили

сидеродромофобия — боязнь езды в поезде, электричке

симболофобия — боязнь неблагоприятных предзнаменований

симметрофобия — боязнь симметрии

сингенезофобия — боязнь родственников

синофобия — боязнь всего китайского

ситиофобия (ситофобия) — боязнь приема пищи

ситофобия (ситиофобия) — боязнь приема пищи

сифилофобия — боязнь заболеть сифилисом

скабиофобия — боязнь заболеть чесоткой

скиофобия (сциопофобия) — боязнь теней

сколецифобия (бактериофобия, бациллофобия, верминофобия, вермифобия, гельминто) — боязнь бактерий, микробов, заразиться

сколинофобия (дидаскалейнофобия) — боязнь школы

скопофобия (гомилофобия, скоптофобия) — боязнь общения с окружающими, привлечь к себе внимание, *проповедей, пристального разглядывания другими

скоптофобия (скопофобия) — боязнь пристального разглядывания другими

скотомафобия (скотомофобия) — боязнь слепоты

скотомофобия (скотомафобия) — боязнь слепоты

скотофобия (никтофобия, ахлуофобия, эклуофобия) — боязнь темноты, ночи

сомнифобия — боязнь спать

сотериофобия — боязнь зависимости от других

софофобия — боязнь учиться

социофобия — боязнь общества, контактов, оценки окружающими

спацефобия — боязнь пустого пространства

спектрофобия (катоптрофобия, эйзоптрофобия) — боязнь зеркал

спидофобия — боязнь заболеть СПИДом

стазобазофобия (базистазифобия, базостазофобия) — боязнь стояния

стасифобия — боязнь вставания

стаурофобия — боязнь крестов и распятий

стенофобия — боязнь узких коридоров

сцелерофобия (клептофобия, гарпаксофобия) — боязнь воров, грабителей, краж

сциопофобия (скиофобия) — боязнь теней

Т

табофобия — боязнь заболеть спинной сухоткой

талассофобия — боязнь морей, океанов, купания в море

танатофобия — боязнь смерти

таурофобия — боязнь быков

тафефобия — боязнь быть погребенным заживо, похорон

театрофобия — боязнь театров

тевтофобия (германофобия) — боязнь всего немецкого

текстофобия — боязнь тканей

телеофобия (теофобия) — боязнь религии, бога

телефонофобия — боязнь телефона, ожидания телефонного звонка

тениофобия — боязнь заболеть глистами

теологикофобия — боязнь теологии

теофобия (телеофобия) — боязнь религии, бога

тератофобия (какофобия) — боязнь уродов

термофобия — боязнь жары, тепла

технофобия — боязнь техники

токофобия (малевзиофобия) — боязнь родов

токсикофобия — боязнь отравлений

томофобия — боязнь хирургических операций

топофобия — боязнь остаться одному в помещении, стихийных бедствий

травматофобия — боязнь травмы

тредекафобия (трискадекафобия, трискайдекафобия) — боязнь числа 13 (тринадцать)

тремофобия — боязнь дрожания

трипанофобия — боязнь ранения

трискадекафобия (тредекафобия, трискайдекафобия) — боязнь числа 13 (тринадцать)

трискайдекафобия (тредекафобия, трискадекафобия) — боязнь числа 13 (тринадцать)

трихофобия — боязнь попадания волос в пищу, на одежду, на поверхность тела

тропофобия — боязнь переезда, перемен

туберкулезофобия (фтизиофобия) — боязнь заболеть туберкулезом

туннелефобия — боязнь следования на транспорте или пешком через туннель

У

уранофобия — боязнь рая, смотреть в небо

урофобия — боязнь мочиться

Ф

фагофобия — боязнь подавиться пищей

фазмофобия (богифобия) — боязнь призраков, духов, дьяволов, пугал

фалакрофобия (пеладофобия) — боязнь облысения

фармакофобия — боязнь лечиться, принимать лекарства

фасмофобия — боязнь привидений

фебрифобия — боязнь заболеть гриппом

фенгофобия (фотофобия) — боязнь света

филемафобия — боязнь целоваться

философобия — боязнь философии

филофобия — боязнь влюбленности

фобиофобия (фобофобия) — боязнь фобий (страхов), появления симптомов страха

фонофобия (акустикофобия) — боязнь звуков, разговора по телефону

фотоауглифобия — боязнь яркого света

фотофобия (фенгофобия) — боязнь света

франкофобия (галифобия, галлофобия) — боязнь всего французского

фригофобия (психрофобия, чеймофобия, криофобия) — боязнь холода

фронемофобия — боязнь думать

фтизиофобия (туберкулезофобия) — боязнь заболеть туберкулезом

фтириофобия — боязнь вшей

Х

хайрофобия — боязнь появления чувства радости, веселья в неподобающей обстановке, например, на *похоронах

харпаксофобия — боязнь разбойников, грабителей

хаэтофобия (гипертрихофобия, каэтофобия) — боязнь волос

хепенгиофобия (гипенгиофобия, гипегиафобия) — боязнь ответственности

херофобия — боязнь веселья

хилофобия (ксилофобия, никтогилофобия, гилофобия) — боязнь леса, темных зарослей

хионофобия (кионофобия) — боязнь снега

хирофобия — боязнь рук

хомиклофобия (гомихлофобия) — боязнь тумана

хорофобия (кхорофобия) — боязнь заболеть холерой, танцев

хрематофобия (хрометофобия) — боязнь денег

хроматофобия — боязнь какого-либо цвета и окрашенных в него предметов

хрометофобия (хрематофобия) — боязнь денег

хромофобия — боязнь цвета вообще

хронометрофобия (хронофобия) — боязнь часов, времени

хронофобия (хронометрофобия) — боязнь часов, времени

Ц

ценофобия — боязнь пустых комнат

цибофобия — боязнь пищи

циклофобия — боязнь велосипедов

Ч

чеймофобия (психрофобия, фригофобия, криофобия) — боязнь холода

Э

эвфобия — боязнь хороших новостей

эйзоптрофобия (катоптрофобия, спектрофобия) — боязнь зеркал

эйкофобия — боязнь окрестностей дома

эйсоптрофобия — боязнь собственного отражения в зеркале

эйхофобия — боязнь произносить или выслушивать добрые пожелания

эквинофобия (гиппофобия) — боязнь лошадей

экклезиофобия (эккесиофобия) — боязнь церквей

эклуофобия (никтофобия, ахлуофобия, скотофобия) — боязнь темноты, ночи

экофобия — боязнь своего дома

элевтерофобия (элейтерофобия) — боязнь свободы, освобождения

элейтерофобия (элевтерофобия) — боязнь свободы, освобождения

электрофобия — боязнь электричества

элурофобия (аклюрофобия, галеофобия, гатофобия) — боязнь кошек, котов

эметофобия (вомитофобия) — боязнь рвоты

эмихофобия — боязнь царапин

энетофобия (айхмофобия) — боязнь булавок, колющих предметов

эниссофобия — боязнь критики

энозиофобия — боязнь согрешить

энохлофобия — боязнь толпы

энтомофобия (инсектофобия) — боязнь насекомых

эозофобия — боязнь дня, рассвета, солнечного света

эпистаксиофобия (эпистаксофобия) — боязнь насморка

эпистаксофобия (эпистаксиофобия) — боязнь насморка

эпистемофобия (офидиофобия) — боязнь змей см. офидиофобия

эргазиофобия — боязнь оперировать (у врачей-хирургов)

эргофобия — боязнь работать, совершать какие-либо действия

эрейтофобия (эритофобия, эритрофобия, руброфобия) — боязнь красного цвета, покраснеть

эремифобия (ануптафобия, аутофобия, изолофобия, монофобия, эремофобия) — боязнь одиночества, *безбрачия

эритрофобия (эритофобия, эрейтофобия, руброфобия) — боязнь красного цвета, покраснеть

эротофобия (коллофобия, колпофобия, коитофобия) — боязнь любви, полового акта, женских гениталий

эфебифобия — боязнь подростков

Ю

юдофобия (антисемитизм) — боязнь всего еврейского

Я

Японофобия — боязнь всего японского

Ятрофобия — боязнь врача

@темы: Интересности, Text

---

20.08.2010 в 17:12

Пишет  Сумия Сакамото:

Бодхи
Это Дима. Он парень...бывший. Сейчас это существо среднего пола - грудь есть.... а вот насчёт нижней части я не знаю.

Дима всё ещё парень

ещё одна

Уже не мальчик, но ещё не девочка... Кстати, тётка из него получается гораздо более красивая нежели его девушка (да, у него есть девушка, поэтому наличие мужских половых органов я и не исключаю).

ещё одна

@темы: Интересности

---

10.08.2010 в 10:49

Пишет  Сумия Сакамото:

Умиляет

BDSM котики
1.


3.

4.

5.

6.

7.

8.

9. [

@темы: PicSpam, LOL

---

31.07.2010 в 16:47

Пишет  Сумия Сакамото:

svpressa.ru/issue/photo.php?id=3120

@темы: PicSpam, Image, Art

---

23.07.2010 в 03:59

Пишет  Сумия Сакамото:

Русские имена на Ыпонском

Женские окончания имен: -и, -ми, -ко, -ри, -ё, -э, -ки, -ра, -ка, -на,

Мужские окончания имен: –о, -го, -хико, –ро, -ру, -си, -ки, -кэ, -дзу, -я, -ти, -ити, -му, -то, -хэй, -бу, -н, -та, -са, -дай.

Можно переводить русские имена, первоначально исходя из их значения на греческом, латинском, еврейском и др. на японский.

Мужские:
Александр - (защитник) 守る - Мамору
Алексей – (помощник) 　―助け - Таскэ
Анатолий – (восход) 東 - Хигаши
Андрей – (мужественный, храбрый) – 勇気 オЮкио
Антон – (состязающийся) –力士– Рикиши
Аркадий - (счастливая страна) –幸国 - Шиавакуни
Артем – (невредимый, безупречного здоровья) 安全– Андзэн
Артур – (большой медведь) 大熊 - Окума
Борис – (борющийся) – 等式 - Тошики
Вадим – (доказывающий)　―　証明 - Сёмэй
Валентин – (сильный, здоровый) - 強し - Цуёши
Валерий – (бодрый, здоровый) – 元気等 - Гэнкито
Василий – (царственный) – 王部 - Обу
Виктор – (победитель) – 勝利者 - Сёриша
Виталий (жизненный) – 生きる - Икиру
Владимир (владыка мира) – 平和主 - Хэйвануши
Вячеслав (прославленный) –　輝かし - Кагаякаши
Геннадий – (благородный, родовитый) – 膏血- Кокэцу
Георгий (землепашец) –農夫 - Нофу
Глеб (глыба, жердь) -ブロック- Бурокку
Григорий (бодрствующий) -目を覚まし　―Мэосамаши
Даниил (божий суд) - 神コート- Камикото
Демьян – (покоритель, усмиритель) –征服 者 - Сэйфуку
Денис – (жизненные силы природы) –自然 力 - Шидзэнрёку
Дмитрий (земной плод) – 果実 - Кадзицу
Евгений (благородный) - 良遺伝子 - Рёидэнши
Егор (покровитель земледелия) – 地 主 - Дзинуши
Емельян – (льстивый, приятный в слове) -甘言 - Кангэн
Ефим (благословенный) - 恵まろ-Мэгумаро
Иван – (благодать Божия) -神の恩寵 - Каминоонтё
Игорь – (воинство, мужество) – 有事路Юдзиро
Илья – (крепость господа) -要塞主 - Ёсайщю
Кирилл – (владыка солнца) - 太陽の領主 - Тайёнорёщю
Константин (постоянный) -永続 - Эйдзоку
Лев (лев) – 獅子オ - Шишио
Леонид (сын льва) – 獅子急 - Шишикю
Максим (превеликий) -全くし - Маттакуши
Михаил (подобный богу) -神図 - Камидзу

Никита (победоносный) -勝利と - Сёрито
Николай (победа людей) -人の勝利 - Хитоносёри
Олег (светлый) -光ろ - Хикаро
Павел (малый) - 小子 - Сёши
Петр (камень) -石 - Иши
Роман (римлянин) -ローマン - Роман
Руслан (твердый лев) - 獅子 ハード - Шишихадо
Станислав (стать прославленным) -有名なる - Юмэйнару
Степан (венец, венок, корона) - 花輪ろ - Ханаваро
Юрий (созидатель) -やり手 - Яритэ
Ярослав (яркая слава) -明る名 - Акарумэй


Женские:
Александра (защитница) – 守花 – Мамока
Алиса (из благородного сословия) -よい属美 - Ёидзокуми
Алла (другая) –其の他 - Сонота
Анастасия (воскрешенная) - 復活美 - Фуккацуми
Анна (милость, благодать) -慈悲子 - Дзихико
Антонина (пространственная) –空里子 - Сорарико
Анфиса (цветущая) -開花 – Кайка, 桜 - Сакура
Валентина (сильная) -強い - Цуёи
Варвара (жестокая) -残酷美 - Дзанкокуми
Василиса (царственная) -女帝子 - Дзётэйко
Вера (вера) -信仰里 - Шинкори
Виктория (победительница) -勝里 - Сёри
Галина (ясность) -透明 - Томэй
Дарья (огонь великий) –大火子 - Охико
Евгения (благородная) –良い遺伝子 - Ёйидэнко
Екатерина (чистота, незапятнанность) -公平里 - Кохэйри
Елена (солнечная) -太陽他 - Тайёта
Елизавета (почитающая бога) -敬けんな - Кэйкэнна
Зинаида (рожденная богом) -神が生ま - Камигаума
Зоя (жизнь) -生 – Сэй, 命 - Иноти
Инна (бурный поток) –速川 - Хаякава
Ирина (мир или гнев) -世界 – Сэкай, 怒り - Икари
Карина (дорогая) –可愛美 - Каваими
Кира (госпожа) -夫人花- Фудзинка
Клавдия (хромая) -ラメ代 - Рамэё
Ксения (странница, чужая) -放浪美 - Хороми
Лариса (чайка) –鴎 - Камомэ
Лидия (печальная песнь) -嘆き - Нагэки
Любовь (любовь) -愛 – Ай, 愛弓 - Айюми
Людмила (людям милая) -楽美 - Таноми
Маргарита (жемчужина) -真珠花 – Шиндзюка, 玉江 - Тамаэ
Марина (морская) -マリタイ美- Маритаими
Мария (горькая, упрямая) -苦い - Нигаи
Надежда (надежда) - 望美 - Нодзоми
Наталья (рожденная, родная) -生ま里 - Умари
Нина (царица) -クイーン美 - Куинми
Оксана (негостеприимная) -愛想なく - Айсонаку
Олеся (лесная) -林業子- Рингёко
Ольга (светлая) – 光り - Хикари
Полина (истребляющая, уничтожающая) -破壊な- Хакайна
Раиса (райская, легкая, покорная) – 天使美Тэншими
Светлана (светлая) – 光るХикару
Серафима (пламенная змея) -炎龍美- Хоноорюми
Снежана (снежная) – 雪、雪子Юки, Юкико
София (мудрая) -賢美 - Касикоми
Тамара (пальма) -ヤシ美 - Яшими
Татьяна (повелительница) -上司子 - Дзёшико
Ульяна (праведная) -正し美 - Тадашими
Юлия (волнистая, пушистая) -波状花 – Хадзёка, 波- Нами
Яна (милость божья) -慈悲里 - Дзихири

Взято отсюда: www.liveinternet.ru/users/3438406/post129497848...

@темы: Fun, Интересности, Text

---

26.05.2010 в 18:42

Пишет  Сумия Сакамото:

Стимпанк
Модное ныне стилистичекие направление "Стимпанк"

Стимпа́нк — направление научной фантастики, моделирующее
альтернативный вариант развития человечества, при котором были в
совершенстве освоены технология паровых машин и механика. Как правило, стимпанк подразумевает
стилизацию под эпоху Викторианской Англии (вторая половина XIX века) и эпоху раннего капитализма с характерным городским пейзажем и
контрастным социальным расслоением. К «панковскому» компоненту стимпанка
относится особый акцент на «низкой человеческой природе», движимой
низкими страстями — похотью, гневом, тщеславием, алчностью и завистью.

Термин «стимпанк» придумал в 1987 году писатель Кевин Джетер
как пародию на «киберпанк». Зачастую современным технологиям
отыскивались «паровые» аналоги: компьютер — машина Бэббиджа,
программист — клакёр, робот — заводной механизм-автомат.

Издание романа Уильяма Гибсона и Брюса Стерлинга «Разностная машина»
(встречается как «Машина различий», «Дифференциальный
исчислитель»; The Difference Engine, 1990) привлекло большое внимание к этому жанру, и
именно после этого романа стимпанк начал приобретать всё большую
популярность среди читателей.

 

 

Характерными элементами мира стимпанка можно считать:

• Технологии, основанные на принципах механики и паровых машинах,
  достигших высоких степеней развития: паровозы, гражданские и боевые корабли на паровом ходу, в том числе весьма крупных
  размеров (океанские лайнеры и дредноуты), паробусы, паровые экипажи, дирижабли, примитивные аэропланы (часто на паровом
  ходу) и прочие (зачастую весьма загадочные) механизмы, сделанные из
  клёпаного металла, медных труб и дерева. Машины в изобилии снабжены
  рычагами и приборами с часоподобными циферблатами и стрелками. Внешний
  вид машин, как правило, выдерживается в стилистике Викторианской Англии.


• Газовое и частично свечное освещение улиц и домов.


• Начальный уровень развития электричества — телеграф, примитивные дуговые лампы, опыты с
  электричеством в стиле работ Николы Теслы.


• Оружие времён промышленной революции и вариации на его тему: револьверы, однозарядные и магазинные винтовки, ранние образцы автоматических винтовок, ранние
  образцы пулемётов (весьма популярен пулемёт Гатлинга), нарезные артиллерийские
  орудия, ранние образцы танков, аэростаты, дирижабли, могут присутствовать
  ранние образцы самолётов. Ограниченное употребление холодного оружия,
  такого, как шпаги, сабли, ножи. Особый аксессуар — клинок, размещённый
  внутри трости.


• Информационные технологии викторианской эпохи: уличные газеты,
  напоминающие кассовые аппараты неэлектронные счётные машины (арифмометр, вычислительная машина
  Бэббиджа и т. п.), телеграф, в ряде случаев — пневмопочта и пневмотранспорт.


• Одежда и аксессуары викторианской Англии:
  
  
  
  • Аристократы в цилиндре и пальто, под которым фрак, брюки и рубашка с
    кружевами.
  
  
  • Дамы в корсетах и кринолинах с капором на голове и чулками с
    подвязками на ногах.
  
  
  • Рабочие в кепках, куртках и сапогах.
  
  
  • Распространено курение трубок, используются карманные часы, трости
    и т. п.
  
  
  
  


• Урбанистический антураж: фабричные трубы из красного кирпича,
  пасмурное небо грязно-серого цвета, смог, булыжные мостовые, уличные газовые фонари,
  магазины, лавки, театры, городские трущобы, пабы, бордели.
  Соответственно, общая достаточно мрачная атмосфера.


• Викторианские персонажи: демонические учёные и инженеры а-ля Виктор Франкенштейн,
  преступники-маньяки вроде Джека-Потрошителя и
  «идейные» преступники (профессор Мориарти),
  путешественники, детективы разряда Шерлока Холмса, агенты тайной полиции, шпионы,
  революционеры, уличные продавцы, пролетарии, капиталисты-промышленники,
  потомственные аристократы (часто обедневшие), мелкие служащие и клерки, светские хлыщи, проститутки, добропорядочные семейные граждане (буржуа).


• Общественные настроения конца XIX-начала XX веков — снижение роли
  церкви, вера в прогресс и науку, остаточные понятия о чести, пуританство
  (по крайней мере, внешнее) и т. п. В ряде случаев — мистицизм, сектантство, нигилизм, а также порождаемые расслоением общества
  революционные настроения.

К атрибутам альтернативно-исторического стимпанка чаще всего
добавляется следующее:

• Фантастические транспортные средства и летательные аппараты, в том
  числе боевые, основанные на паровых двигателях либо каких-то иных
  источниках энергии. При этом возможности подобной техники могут поражать
  воображение, демонстрируя антигравитацию и прочие фантастические
  действия. Дизайн машин, как правило, выдерживается в стилистике
  Викторианской Англии.


• Широкий спектр фантастического парового оружия, от стрелкового до
  артиллерийского.


• Супероружие — тяжёлые паровые пушки,
  колоссальные танки, в ряде случаев — электрические пушки и «Лучи
  Смерти» (некое подобие лазерного оружия).


• Искусственный разум — автоматы и т. п., созданные без применения
  электричества и компьютерных технологий.

Одежда в стиле "стимпанк"

 

@темы: PicSpam, Интересности, Text

---

12.05.2010 в 21:14

Пишет  Сумия Сакамото:

Злобное Рюучище - гламурная версия!

@темы: Image, LOL