18.01.2011 в 20:10
Пишет Квесадиллера:Сайт знакомств ч. 2
Фотографии представителей сильного пола на сайте знакомств делятся на следующие категории:
1. «Я.» Если фотография сколько-нибудь выгодна, собирает 1-10 страниц женских комментов вроде «ммм», «
» «хороший мальчик». Бывает несколько подкатегорий. Первая – «я и мой сраний котэ». Такие фотографии бывают забавны тем, что парень хочет вызвать демонстрацией кота нежность и умиление прекрасной половины, а морда животного при этом выражает злобу, агрессию, ненависть или тоску. Вторая подкатегория – «я мужчина-загадка»; ее признаки: гиганские солнечные очки или лицо, максимально закрытое волосами (если позволяет их длина), ракурс головы таков, что с полной уверенностью можно утверждать лишь принадлежность изображенного к гуманоидам. Впрочем, применение кислотного фотошопа лишает и этой уверенности.
2. «Я и моя сраная кредитная иномарка», причем часто тема разрастается до масштабов то ли семейного альбома, то ли мыльного сериала: на аватару обычно идет фотография «я за рулем своей сраной иномарки», а в альбом – снимки «я прислонился к капоту своей сраной иномарки», «я чищу от снега свою сраную иномарку», «я чешу под боковым стеклом своей сраной иномарки», «я в Крыму, а на заднем фоне моя сраная иномарка, потому что это дешевле, чем ехать поездом».
3. «Я и не моя сраная дорогая иномарка». В целом, можно понять и простить друга или родственника, который приехал в Москоу из тридцатитысячного города и щелкается около каждого Порше Каена (главное – отойти подальше и сделать вид, что ты не с ним). Если этим занимается москвич, а затем еще и выкладывает фотки на всеобщее обозрение, то речь идет уже о клинических отклонениях.
4. «Я мой сраный айфон» – бюджетный вариант пункта 2 для школоты.
5. «Я крутой гангста и курю сигару». Минздрав еще раз предупреждает, что сигара не является достоверным признаком благосостояния гангсты, поскольку может быть куплена за триста рублей в «Перекрестке».
6. «Я в сраной Турции в сраном отеле 4-5 звезд all inclusive». Как правило, на фоне зеленой лужайки с пальмами, на третьем плане виднеются белые бунгало с развешенными трусами. На руке ненавязчиво красуются часы с надписью Breguuet, купленные за 50 баксов на рынке напротив.
7. «Я сказочно, сказочно богат» – такой фотоснимок делается на фоне комнаты с шикарным евроремонтом. Улыбка хозяина мира, как правило, напряженная, потому что уже слышны шаги и женский голос: «Вовик, ты почему не за столом? Мы с твоей мамой ждем! Поди, скушай печеночный тортик!» А с другой стороны слышен мужской бас: «Лена, ты мою дубленку, с мехом которая, не видела?»
8. Ну, правды ради – попадаются действительно почти миллионеры. Глядя на их фотографии, понимаешь, что богатые тоже плачут, потому что количество выкладываемых ими снимков на фоне самолета, пентхауса, Рио-де-Жанейро, Наоми Кэмпбэлл и пр. свидетельствует о каком-то душевном неспокойствии и комплексах. Но это – рассуждения отвлеченные. Если вспомнить, за чем приходят на сайт знакомств, все становится ясно: такие мужчины считают, что соблазнение – для неудачников, ведь ничто не возбуждает женщину лучше, чем подлинник Джаспера Джонса в рамке из андалусийского кедра. Среди таких людей в особую подгруппу выделяются филеасы фогги, часто женатые, которые ищут на сайте простиспутницу для турпоездки в экзотическую страну. Такой невинный вопрос, как оплата эскорта сверх дорожных расходов, встречает обычно бурю негодования, и глупой девчонке разъясняют, все делается только по любви. Вот, оказывается, какая она, любовь! С другой стороны, если вы считаете кредо «Береги честь смолоду» неактуальным и обладаете хорошими внешними данными, то вполне можете бесплатно объездить полмира, заставив Дмитрия Крылова позеленеть от зависти.
URL записиФотографии представителей сильного пола на сайте знакомств делятся на следующие категории:
1. «Я.» Если фотография сколько-нибудь выгодна, собирает 1-10 страниц женских комментов вроде «ммм», «
» «хороший мальчик». Бывает несколько подкатегорий. Первая – «я и мой сраний котэ». Такие фотографии бывают забавны тем, что парень хочет вызвать демонстрацией кота нежность и умиление прекрасной половины, а морда животного при этом выражает злобу, агрессию, ненависть или тоску. Вторая подкатегория – «я мужчина-загадка»; ее признаки: гиганские солнечные очки или лицо, максимально закрытое волосами (если позволяет их длина), ракурс головы таков, что с полной уверенностью можно утверждать лишь принадлежность изображенного к гуманоидам. Впрочем, применение кислотного фотошопа лишает и этой уверенности.2. «Я и моя сраная кредитная иномарка», причем часто тема разрастается до масштабов то ли семейного альбома, то ли мыльного сериала: на аватару обычно идет фотография «я за рулем своей сраной иномарки», а в альбом – снимки «я прислонился к капоту своей сраной иномарки», «я чищу от снега свою сраную иномарку», «я чешу под боковым стеклом своей сраной иномарки», «я в Крыму, а на заднем фоне моя сраная иномарка, потому что это дешевле, чем ехать поездом».
3. «Я и не моя сраная дорогая иномарка». В целом, можно понять и простить друга или родственника, который приехал в Москоу из тридцатитысячного города и щелкается около каждого Порше Каена (главное – отойти подальше и сделать вид, что ты не с ним). Если этим занимается москвич, а затем еще и выкладывает фотки на всеобщее обозрение, то речь идет уже о клинических отклонениях.
4. «Я мой сраный айфон» – бюджетный вариант пункта 2 для школоты.
5. «Я крутой гангста и курю сигару». Минздрав еще раз предупреждает, что сигара не является достоверным признаком благосостояния гангсты, поскольку может быть куплена за триста рублей в «Перекрестке».
6. «Я в сраной Турции в сраном отеле 4-5 звезд all inclusive». Как правило, на фоне зеленой лужайки с пальмами, на третьем плане виднеются белые бунгало с развешенными трусами. На руке ненавязчиво красуются часы с надписью Breguuet, купленные за 50 баксов на рынке напротив.
7. «Я сказочно, сказочно богат» – такой фотоснимок делается на фоне комнаты с шикарным евроремонтом. Улыбка хозяина мира, как правило, напряженная, потому что уже слышны шаги и женский голос: «Вовик, ты почему не за столом? Мы с твоей мамой ждем! Поди, скушай печеночный тортик!» А с другой стороны слышен мужской бас: «Лена, ты мою дубленку, с мехом которая, не видела?»
8. Ну, правды ради – попадаются действительно почти миллионеры. Глядя на их фотографии, понимаешь, что богатые тоже плачут, потому что количество выкладываемых ими снимков на фоне самолета, пентхауса, Рио-де-Жанейро, Наоми Кэмпбэлл и пр. свидетельствует о каком-то душевном неспокойствии и комплексах. Но это – рассуждения отвлеченные. Если вспомнить, за чем приходят на сайт знакомств, все становится ясно: такие мужчины считают, что соблазнение – для неудачников, ведь ничто не возбуждает женщину лучше, чем подлинник Джаспера Джонса в рамке из андалусийского кедра. Среди таких людей в особую подгруппу выделяются филеасы фогги, часто женатые, которые ищут на сайте простиспутницу для турпоездки в экзотическую страну. Такой невинный вопрос, как оплата эскорта сверх дорожных расходов, встречает обычно бурю негодования, и глупой девчонке разъясняют, все делается только по любви. Вот, оказывается, какая она, любовь! С другой стороны, если вы считаете кредо «Береги честь смолоду» неактуальным и обладаете хорошими внешними данными, то вполне можете бесплатно объездить полмира, заставив Дмитрия Крылова позеленеть от зависти.